Simples de Coração

Blergh!

2012-02-03T09:48:00.000-08:00

Sou guloso. Tudo que ganha meu gosto, eu quero aos montes. Muitas vezes, até choro pra ter. Nem sempre tenho na hora. Quase nunca desisto. Um dia eu conquisto, um dia eu chego lá. Ou não. Quem sabe?

Desejo o dobro aos outros, mas não para ganhar uma parte. E nem desejo por força do hábito. Quero ver tudo fluindo bem, porque assim fica mais fácil gostar da vida. Que me desculpem os que têm mente masoquista, mas sofrer nunca é bom negócio.

Sei lá, acho que uma repaginação total cairia muito bem. A gente já vê tanta coisa que não é compatível, que não é adequada, que é dispensável. Pra que bagunçar mais?

A vida precisa valer a pena e não penar pra valer.
Se não for assim, deixa pra lá que eu não quero mais sair do meu quarto.

Se todas as coisas do mundo fossem gostosas de saborear, eu bateria tudo no liquidificador e faria um suco. Dividiria com vocês, sendo meus amigos ou não.

Mas não é fácil. Por enquanto, o que sai de mim é só um bocado de saliva. E quando o desgosto vai além do meu controle, só consigo vomitar.

O meu primeiro ano com a mulher da minha vida

2012-01-05T18:32:00.000-08:00

Meu amor,

Ainda lembro o dia em que eu ouvi a tua voz pela primeira vez. Você ligou a webcam, ainda na sua casa antiga (que agora está reformando) e estava conversando com a sua mãe. E o resultado foi que eu me encantei pela sua voz e, acredite, também pela sua risada estrondosa.

Minha mente também não deixa escapar o dia em que nos vimos pela primeira vez: havíamos acabado de sair do trabalho, mas eu ainda precisava pegar o carro em casa para te encontrar no McDonald's do Batel. Eu mal sabia dirigir direito, porque havia recém tirado a carteira. Mas eu não liguei muito pra isso e fui mesmo assim.

Eu estava atrasado, como é de costume. Quando cheguei, lá estava você com uma carinha meio impaciente e envergonhada. Eu amei você desde o primeiro olhar. A gente tinha combinado de ir ao Café & Letra, um lugar que você gostava muito de ir. Estava fechado. Foi aí que você entrou no meu carro pela primeira vez.
De lá, fomos até um café na Vicente Machado. Não lembro o nome, mas lembro que te disse que aquele lugar fecharia em menos de seis meses. E fechou.

Mas vou voltar ao nosso primeiro encontro. Lá estávamos nós, no café de nome não identificado. Conversamos sobre muitas coisas, demos risadas e a vergonha começou a ir embora.

Aí você me mostrou seu celular e todas as fotos que tinham nele, sendo todas da sua família (inclusive da Belinha e do Patrick). Lembro de você dizer o seguinte: "Eu nunca mostrei essas fotos pra ninguém que eu tivesse conhecido em tão pouco tempo." Aquilo foi lindo demais. Eu senti que você confiou em mim desde aquele dia. E por isso eu ofereço todo o meu amor a você até hoje.

Depois de um tempo, eu te levei pra casa. Começou a chover um pouco e eu estava apavorado, porque não sabia dirigir muito bem e nunca tinha ido tão longe com o carro. Mas eu não demonstrei desespero, até pra você não me achar um babaca. Fomos conversando, rindo e nos entendendo.

Minha vontade era pegar na sua mão e não soltar mais, parar o carro no meio da rua e te beijar. Eu não fiz isso. Preferi esperar o momento certo. "Talvez não seja hoje", eu pensei. E, de fato, não foi.

Alguns dias depois, eu me machuquei num jogo de futebol e precisei enfaixar meu braço. No mesmo dia, combinamos de nos encontrar no Café & Letra para almoçarmos juntos. Você deve fazer ideia da chuva que eu tomei, pois eu cheguei completamente encharcado lá dentro. A garçonete precisou me levar uns guardanapos para eu me secar, lembra? E você, linda, linda, linda, ria de mim enquanto comia um prato de strogonoff. Eu pedi um sanduíche, mas tive vergonha de comer na sua frente. Fiz questão de pagar seu almoço, só para ouvir você me agradecer.

Quando saímos do lugar, o sol voltou a brilhar. E nosso primeiro beijo aconteceu, meio que sem jeito, meio que o mais lindo de todos. Tempo bom, de descoberta do meu lábio no seu.

Depois do primeiro beijo, enfrentamos muitas coisas juntos. Conquistamos nosso espaço, que até então não existia. Superamos brigas, almoçamos várias vezes no mesmo lugarzinho do McDonald's, fugimos da chuva, nos encontramos na feirinha de domingo do Largo da Ordem, fomos ao parque, curtimos algumas baladas juntos e já dormimos um no colo do outro.

Quem diria que estaríamos juntos hoje, completando um ano de namoro? Nós. Somente nós sabemos quantas bocas precisaram ser caladas para estarmos juntos agora, rumo ao futuro que ambos esperamos proporcionar um ao outro.
Por tudo o que já superamos, por tudo o que ainda vem por aí, por tudo o que sonhamos, por tudo o que construímos, acredito que nós dois nos merecemos.

Pensando nisso, quero te fazer um apelo: fique sempre comigo. Não importa quantas barreiras a gente tenha que pular, quantas muralhas a gente tenha que desmoronar, quantos passos a gente tenha que recuar e quanto tempo a gente tenha que esperar para avançar novamente. O que importa é que façamos tudo isso juntos, numa só visão, num único objetivo.

Cada gesto teu, cada toque, cada carinho, cada sorriso, cada palavra, cada maneira que você encontra de me ver bem, cada olhar sincero, cada elogio e cada momento de preocupação comigo só fortalecem o que eu sinto por você.

Você é a menina mais linda que minha visão consegue capturar. Eu te enxergo como minha mulher, mãe dos meus filhos, me ajudando a formar uma família e a ser um grande homem. Eu tenho muito a te agradecer e também sei que tenho muito mais a te oferecer, como prova de todo o meu amor.

Eu peço desculpas pelas vezes que te fiz sofrer e derramar lágrimas. Também peço desculpas por não estar com você para evitar as lágrimas no instante em que você chorou por outro motivo. Tudo o que eu quero é te ver sempre feliz, orgulhosa e com vontade de viver cada fração de segundo, por mais que a vida nem sempre seja do jeito que a gente espera.

Obrigado por me dar tantas alegrias e por estar sempre comigo, independentemente da ocasião.

Eu te amo muito, meu bebê. Mais do que você pode imaginar algum dia.

Do seu namorado,

Fábio.

Copiar e colar.

2011-08-08T08:43:00.000-07:00

Ultimamente, meus dias andam na base do CTRL+C, CTRL+V. São dias feitos em grande escala, com produtividade de médio a alto padrão.

Andam, portanto, sem graça. Estão sumindo, pois estão cobertos por uma camada espessa de trabalho e críticas. Não sei se são críticas construtivas ou destrutivas, mas sei que são longas e cansativas.

Já pensei em desistir ou assumir que as atuais condições não me agradam. Nada feito. A minha voz ativa é semelhante à de um prisioneiro que levou cerca de trinta anos de sentença nas costas: é pura e simplesmente nula.

Ah, mas isso tudo pode mudar. Está prestes. Estou esperando. Estou cansado.

E lá se vai mais um dia da minha vida, jogado no ralo, caído no mais profundo poço do esquecimento.

Valentine's Day contínuo

2011-06-12T09:19:00.000-07:00

Em toda a minha vida, procurei algo que pudesse transmitir tudo o que um amor verdadeiro é capaz. Até então, era tudo em vão. Eu pude conhecer muitas garotas. Pude machucar muitas delas e também pude sentir aquilo que não se deseja a ninguém que você quer bem: a traição.

Daqui a alguns dias, completarei vinte e um anos de existência. Quando se tratou de amor, o tempo sempre foi um grande amigo.

Foi com o tempo que as feridas cicatrizaram, os medos se dissolveram e muita coisa ruim foi esquecida. Além disso, foi o tempo que me protegeu de garotas que não prestavam para mim e também me fez mudar quando eu machucava o restante delas.

E eu mudei porque aprendi que não existe nada melhor nessa vida do que se entregar de verdade a alguém que faz o mesmo por você. Eu mudei, mas não fiz isso sozinho.

No dia seis de janeiro deste ano, conheci uma pessoa diferente. A princípio, cheguei a pensar que poderia ser mais uma que entraria em minha vida e seria inerte. Aí ela foi me ganhando, me conquistando, me amando. Hoje eu não me vejo sem ela e sei que não sou nada sem o carinho dela.

Hoje, neste nosso primeiro Dia dos Namorados, posso dizer que o tempo parece não ter passado. Parece que foi ontem que eu senti vergonha de comer na sua frente. Isso sem contar aqueles dias em que eu não queria sair com você por estar com o braço engessado. O tempo também não me tira da cabeça aquele nosso primeiro beijo, tão tímido e tão sincero. Sem dúvida, o tempo continua sendo um grande amigo. Nosso grande amigo, eu diria.

Eu só queria te dizer o quanto você é especial para mim. Você me conquistou e me deu a honra de também te conquistar. Você é cheia de qualidades e se mostra tão acessível a mim. Eu morro de medo de te perder, mas sei que tenho feito o que posso para nossa chama nunca apagar. Eu nunca vou te abandonar, porque você faz a minha vida.

Feliz Dia dos Namorados, meu amor. Este, sem dúvida, é o primeiro de todo o resto de nossa vida juntos. Obrigado por toda a alegria que você traz aos meus dias, obrigado por todo o amor que você me dá, obrigado por toda a compreensão e obrigado por não me deixar sucumbir nos piores momentos.

Eu te amo muito, Fernanda Trog ♥

Meu sol, meu amor.

2011-05-30T18:41:00.001-07:00

Todo mundo é capaz de dizer que existe um sol que ilumina tudo e todos. Poucos, porém, são capazes de dizer que existe um sol que brilha mais que o sol que a gente já conhece. Um sol mais próximo, um sol mais radiante, um sol mais lindo. Eu tenho um sol assim só para mim.

Esse meu sol tem um metro e cinquenta e cinco centímetros, mas, como uma gigante, me envolve de um jeito que eu não faço questão de ver saída. Meu sol tem os cabelos um pouco abaixo dos ombros, repicados, lindos e com mechas nas pontas, que são seus raios. Meu sol se veste de um jeito romântico só para me mostrar que meus problemas são pequenos demais quando estamos juntos. Meu sol tem um sorriso único, estonteante, que me convida e me instiga. Aí, com seus lábios macios e sem defeito, meu sol me beija de um jeito doce, doce, doce. Tão doce que derrete em mim. Eu me derreto, me rendo, me acabo em você.

Meu sol me surpreende cada vez mais. É nesse sol que eu procuro caminhar dia e noite, sem que eu deixe a tarde passar de vez. O simples fato de saber que tenho você já me revigora. Você faz com que todo dia seja um verão em meu íntimo.

Meu sol não é meu mar, exceto quando a gente resolve se banhar de puro amor. Eu sinto que sou teu sol também, porque eu me dedico a ser. Eu quero ser. E quando você sentir frio, eu quero ser aquela sensação de dez blusas de lã no teu corpo pequeno, sensível e lindo.

Aí eu dou por mim e afirmo, com toda a convicção, que meu sol é meu amor. Sim, você é meu amor.

Pancada

2011-05-22T19:26:00.000-07:00

Dizem que todo gênio sabe a hora certa de escrever o que é certo às pessoas certas. Isso nunca me ocorreu, embora boa parte das pessoas tente me convencer de que existe certa genialidade nas palavras simples que transfiro para cá. Eu, nada tolo, finjo acreditar.

Acontece que é necessário ter um momento de genialidade na vida da gente, ainda que este momento custe a surgir e pareça um verdadeiro aborto da natureza. A vida da gente não pode se acomodar à mediocridade e ao marasmo do cotidiano. O simples fato de acordar já deveria embutir a ideia de querer se diferenciar e lançar algum desafio às horas que produziremos algo útil.

A grande parcela da população sofre de uma preguiça crônica de buscar voos prolongados e intensos. Muitos têm medo, bastante medo. Eu até entendo, porque também sofro na pele a síndrome do "não-me-sinto-preparado-para-isso".

Mas será que se conformar com isso é lá uma grande solução? Eu duvido.

Por falar nisso, quantas vezes você já ouviu alguém dizer que a tua geração é uma merda, só porque os valores da sociedade não apresentam mais aquele padrão antigo e quadrado da era Paleozoica, de quando seu avô era apenas um garoto que sonhava ser marinheiro? Quantas vezes você já não recebeu um e-mail (o tão criticado e-mail, que tomou o lugar das charmosas cartas) com o tema: "Eu era feliz e não sabia"? Quanto tempo você aguentou calado uma pessoa mais velha falar um monte de baboseiras sobre as coisas que os outros fazem hoje e só não retrucou por ter aprendido em casa que não se discute com quem é mais velho? Eu posso até não falar, mas escrever eu posso.

Esta ideia de querer criticar uma geração que vem logo depois já vem de muito tempo. O que os mais velhos esquecem é que muita besteira começou a surgir justamente quando eles eram jovens como nós. Ou o álcool, as festas, a prostituição e as drogas são coisa de agora? Woodstock foi ontem? Tudo bem, isso é outra história.

Quer um ponto forte da nossa geração? Hoje existe muita facilidade de se ter informação através de várias mídias. Não se pode dizer isso da geração dos meus pais, pois se contentavam apenas com rádio, tevê, jornal e revista. Informação era algo restrito demais, o que era prejudicial a grande parte da população. Temos isso hoje, mas com margens muito reduzidas. Não preciso demonstrar por gráficos, infográficos, estatísticas ou coisa parecida, mas experimentem comparar a taxa de analfabetismo da década de 50 e a de hoje.

Deixemos de lado alguma aberrações como Restart, Lady Gaga, Big Brother, Justin Bieber e o funk carioca. Vamos nos concentrar nas coisas boas. E aí vem o questionamento que eu adoro fazer: será que não existe mais nada na geração da gente que seja capaz de construir algo maravilhoso? Será que ninguém mais consegue incluir seu nome na história, justamente por ter feito algo grandioso, digno de aplausos e gratidão eterna?

O fato é o seguinte: a minha geração é valiosa e eu cansei de ouvir falar mal do que fazemos. Nós perdemos, sim, muita coisa boa. Por outro lado, estamos muito acima em tecnologia e em competitividade. Perdemos grandes compositores, mas ganhamos grandes músicos. Perdemos um pouco de dedicação, mas ganhamos proatividade. Ganhamos liberdade de expressão!

Cada geração teve seu auge, seu momento de acomodação, seu momento de querer brigar por um ideal e seu momento de amadurecer por completo. Não justifica querer entrar na discussão de que uma geração é melhor que a outra.

Podemos escrever nosso nome na história e dizer o motivo pelo qual estamos batalhando diariamente, tomando três ou quatro ônibus por dia, tendo que dividir nosso tempo entre trabalho, faculdade, curso extra, namoro e descanso. É tudo uma questão de postura. Tanto minha quanto sua.

Eu boto a maior fé na minha geração. Você acredita também?

Assim equalizo.

2011-05-05T19:51:00.001-07:00

Tenho uma proposta: esquece tudo aquilo que a gente fez de mal um ao outro. Esquece tudo de ruim, tudo de impuro, tudo de lastimável. Esquece todo nó na garganta que a gente causou um ao outro, por saber pouco e falar demais. Esquece tudo aquilo que poderia nos derrubar.

Eu, que nunca tive vontade de estar longe de você e nem tenho pretensão alguma de te deixar de molho, sou capaz de adiantar que minha vida não é nada sem a tua pra me dizer o que amar e como te amar. Minha vida sem a tua fica profundamente amortecida, ao relento, à toa. Toda suja de saudade, imunda de ternura que eu não quero que ninguém mais sinta. Só você.

Sem você, o caminho das pedras se torna o caminho perfeito para quem quer se acabar. É o atalho da cegueira. É o triste fim de quem espera um trem bem diante dos trilhos e não vê forças para escapar da grande certeza.

Eu poderia estar fadado ao fracasso, não poderia? Ainda bem que você veio para ficar.
Pequena e única, autêntica e minha.

"Tá tudo bem, que esse amor só me faz bem!"
[Marcelo Camelo - Pretinha]

Fez-se nó de nós

2011-04-14T15:40:00.000-07:00

"Quando a gente ama, é claro que a gente cuida." A gente cuida do tempo que demora a passar, a gente cuida das palavras que qualquer hora pode usar, a gente cuida para não desgrudar e, como que num descuido, a gente gruda em outro lugar. A gente cuida da gente, porque a gente só tem a gente.

E as dúvidas começam a surgir, junto à ansiedade de se querer ter: "Será que vai demorar? Será que já está para acontecer? Que horas são, meu amor? Já não é a nossa hora?"

Custo a entender - talvez por gosto - se essa ansiedade toda é um compasso grande entre nós, ou se são nós, daqueles bem difíceis de desatar. Nós de escoteira, justo nos meus pobres átrios, que você fez em mim usando barbantes e fitas neutras. Nós dois atados, sem querer. Querendo, querida. Querendo muito, meu amor.

No dia que a gente casar, eu quero reafirmar esses nós. Será só teu o meu coração, não é mesmo? Por que seria diferente? Não tem motivo.

"É cedo para pensar em consumar, meu lindo." Cedo é o horário que eu acordo todo dia, pensando em você. Pensando em nós. Minha cabeça é um nó e eu só penso no que será nosso enlace. Minha vida. Minha saudade. Minha pequena. Eu serei só teu, você será só minha. Quem é que tira isso de nós? Quem é capaz de desatar? Vai dar briga boa.

Pra que brigar?

Por que demorar?

Espero sempre, querendo sempre mais.

Monólogo do feitiço.

2011-03-27T17:12:00.000-07:00

Eu tenho pouco mais de dez milhões, quinhentos e dezenove mil e duzentos minutos vividos até então. Minha vida nunca foi selada por um padrão ou algo concreto que o valha. Quando me apaixonei pelas coisas da vida, precisei ceder em aspectos que hoje me fazem enxergar que não passo de um grande conformista.

Houve um tempo em que eu me contentava com o pouco que tinha, porque esse pouco atendia às minhas necessidades. Acontece que, por si, a história mudou a página. Não por mim. O que restou da página anterior foi uma marca, uma orelha de burro detestável, que acusa a minha constante procrastinação. Eu deveria ter ouvido quando você disse que não seria fácil ler este livro até o fim para entender.

Ao que li, minhas dúvidas martelaram e insistiram. Diz pra mim: como é que aquela trajetória feita no comecinho, que era tão reta e tranquila, acabou se tornando um caminho perigoso, cheio de curvas sinuosas contendo mil obstáculos? Como é que eu conseguia matar os dragões nos piores pesadelos e agora eles me ameaçam novamente com mais força ainda?

Responde, por favor: como é que a gente lida quando tudo o que foi planejado de início resolve desmoronar? Como é que a vida era gostosa pra caramba e agora meus dias disputam qual será o pior? Como é que um navio do nosso tamanho resolveu mudar a rota, sabendo que esta rota nos traria ao mesmo lugar?

Descobri que aquele império que construí nos meus melhores sonhos, na realidade, não passava de um monte de areia. Demorei a entender.

O problema não somos nós dois. Nunca, nunca, nunca. Sente meu coração bater forte toda vez que eu te encaro? Eu sinto quando vem de você. Isso porque nós dois fomos feitos carne por carne, sangue todo. E assim, coração.

O problema são os outros, malditos.

Como é que os filmes de amor já não fazem mais sentido, sendo que eu só vivia em busca de um amor daqueles anunciados? Eu realmente deveria ter te ouvido com mais atenção.

Eu te amo demais, mas eu preciso conversar mais comigo mesmo.

Na correria

2011-03-06T15:00:00.000-08:00

Nesse embalo todo, quero ver quem corre à minha frente. Se me alcançar, eu juro: dou prêmio. Dos bons.

Só não vale fingir. Foi dada a largada!

You have (no/any) idea.

2011-02-14T18:49:00.000-08:00

Entre boleros sinceros no fim da rua, conhecemos nosso beco profundo. Não há saída, exceto aquela que a gente já conhece. Deixa todo mundo saber que o inverno chegará para nos fortalecer ainda mais.

Você imagina o quanto cresce esse sentimento todo em mim? Procuro uma palavra no dicionário que supra o "exponencialmente" que está na ponta da minha língua agora. Afinal, é pouco para o que está em mim. Isso é tudo o que sei.

♥

Congela, tempo!

2011-01-26T11:27:00.000-08:00

Pessoas fazendo comida, pessoas passando à toa, pessoas apressadas, pessoas comprando, pessoas estacionando o carro, pessoas pedindo dinheiro, pessoas olhando para nós, pessoas rindo, pessoas sérias, pessoas conversando sobre negócios, pessoas entretidas em seus Blackberries, iPhones ou outros Smartphones, pessoas escolhendo pessoas, pessoas sendo pessoas, pessoas mostrando às outras pessoas o quão bom é ser uma pessoa.

Diante de tudo isso, estava eu. Estávamos nós dois, juntos como nenhum outro casal estaria no momento. Como eu queria que o tempo parasse, que essas pessoas parassem, que o cenário todo fosse só nosso. De certa forma, era. Eu não consigo e nem quero pensar em ninguém, senão em você.

Linda.

Desconsidero?

2011-01-12T18:49:00.000-08:00

Será que eu caí em contradição? Mais uma vez, será que eu estive errado esse tempo todo? É, por acaso, mais uma daquelas armadilhas terríveis? Se for, esqueça. Não quero pensar agora.

Se o melhor é arriscar, por que não? Dizem que um gato tem sete vidas. E o coração, quantas vidas tem? O meu já morreu mais de sete vezes, mas sempre se reergueu. Não será agora que ele me deixará na mão, sofrendo. Não mesmo. Não diante do que apareceu para mim há poucos dias, inundando minha vida com um quê de surpresa e outros muitos quês de querer. Um medo bom de sentir tem nos conduzido até então.

Lá vou eu, lá vai ela. Lá vamos nós, de mãos dadas, rindo à toa por aí, diante da chuva que cai com vontade e dos muitos olhares confusos que nos miram.

Eu realmente não quero pensar em mais nada.

Venenoso amor

2011-01-04T12:00:00.000-08:00

Entra ano, sai ano e o amor continua vitimando vários por aí. Quem não foi pego, que atire o primeiro coração intacto.

Enquanto nos deparamos com todas as canções e todos os filmes de romance que falam sobre o amor e quão maravilhoso é amar alguém, existe uma multidão que já sofreu por ele e continua procurando o fruto que passou por putrefação. O amor é um ímã que chega querendo apenas grudar em nossa vida, mas isso até o momento que estiver gasto o bastante para não colar mais. Aí chega um outro otário achando que ainda consegue fazer colar aquilo que já não presta mais para nós.

O amor pode fazer maravilhas, pode ser a melhor coisa que alguém tem no mundo, pode reconstruir o caráter de um vagabundo, pode nos fazer sonhar mais alto, pode nos deixar mais autoconfiantes.

Chega uma hora que não há como suportar tamanhas mudanças ou diferenças em quem a gente sempre quis, em quem a gente sempre achou que teve. Aí o amor vira uma merda mesmo. Não só o amor, mas a pessoa, a tua vida, a porra toda do Universo. Tudo, tudo se resume a um grande desastre, daqueles que a gente passa num pesadelo e não deseja nunca que aconteça nem mesmo aos desafetos. Meu problema não é o amor, mas o que a gente faz quando ele desgasta.

Se você me perguntar se eu já amei, eu digo que amo. O amor é um câncer e eu vou carregando para o resto da minha vida, já esperando que não vou resistir a mais encantos e prantos em frente à tevê. Eu me pergunto quase que todo dia se eu preciso esperar tanto para acontecer algo ou se eu mereço mesmo ser tachado como um canalha que vive fazendo as pessoas de marionetes em meu cenário, sendo que este cenário já declarou falência há muito tempo.

E quantos corações a gente quebra nessa brincadeira? Quantos "veja bem" a gente precisa criar para sair de uma situação embaraçosa? Quanto sofrimento a gente poderia evitar? Quantas caras a gente precisa ver viradas contra nós, até que o amor cumpra sua promessa de ser sempre intenso? Que bobagem, o amor não promete nada. Quem promete é a gente, na esperança de contar com o amor mais uma vez. Na verdade, o amor é isso aí: uma eterna incógnita, que só funciona quando nós não o priorizamos.

Até que as lágrimas sequem e os desejos de ter aquela pessoa ao seu lado - novamente, pela primeira vez ou como se fosse a primeira e última - cansem de se manifestar, o amor ainda tem longo tempo para aprontar das suas.

O amor é um vício, mas a gente ama se sentir como um viciado.

Cortina da rotina.

2010-12-18T19:39:00.000-08:00

Segunda-feira, eu monto. Terça-feira, eu instalo. Quarta-feira, eu incluo. Quinta-feira, eu concordo. Sexta-feira, eu apareço. Sábado, eu te ofereço. Domingo, eu não sou nada.

Segunda-feira, eu supro. Terça-feira, eu consisto. Quarta-feira, eu quase desisto. Quinta-feira, eu insisto. Sexta-feira, eu visito. Sábado, eu deliro. Domingo, eu não existo.

Segunda-feira, eu caminho. Terça-feira, eu desmaio. Quarta-feira, eu saio. Quinta-feira, quase caio. Sexta-feira, eu garanto. Sábado, eu trabalho. Domingo, eu viro do avesso.

Segunda-feira, penso que é domingo. Terça-feira, penso que é sábado. Quarta-feira, penso que é sexta. Quinta-feira, penso no que posso. Sexta-feira, penso no que não posso. Sábado, nem penso. Domingo, nem vejo.

E assim vou, até que a rotina se arrebente por aí e eu diga que avisei.

Um presente para mim.

2010-12-16T16:36:00.000-08:00

Incrível como tenho conseguido despedaçar meu dia em horas tão inúteis e sem perspectiva alguma. Será o frio ou algo dentro de mim que me impede de produzir como eu gostaria?

Ou será todo esse clima natalino que já dura pouco mais de duas semanas? Eu não sei. O que sei é que, neste momento, eu gostaria de ser qualquer coisa que não fosse eu mesmo. Eu tenho me incomodado comigo. É, o problema sou eu.

Um tiro em mim resolve? Uma injeção energizante? Algo que me faça crescer ou pensar grande? Tudo isso em um coquetel convidativo talvez fosse a minha solução.

Descobri o que quero de presente de Natal. Agradeço quem puder me oferecer isso com urgência.

Epílogo ao valente

2010-12-06T10:04:00.000-08:00

Eu não preciso de heroína, cocaína, cafeína, morfina ou anfetamina.
Eu não preciso de nada que me vicie.
Eu não preciso de algo que me contamine.
Eu não preciso ou eu não quero precisar.
Eu só preciso de algo que me anime.
Eu só preciso colocar minhas roupas num cabide e arrumar essa bagunça toda.
Eu preciso de alguma coisa.
Eu preciso de ajuda.
Eu não só preciso, como quero precisar.

Vagaroso.

2010-11-15T08:32:00.000-08:00

Por mais longe que tudo esteja, por mais estranho que tudo queira, por mais vão que tudo seja, por mais sutil que tudo cresça, por mais perdido que tudo pareça, por mais chão que tudo desça, o que eu quero é cadência.

Ritmo, ginga, sincronia, compasso. Malemolência. Se eu não conseguir, ao menos a paciência e o resto esqueça.

Desejo recatado

2010-10-26T15:03:00.000-07:00

A vida da gente não se manifesta inteiramente. Mesmo se tivermos a vida que sonhamos um dia, ainda falta tudo. Uma hora queremos estar no topo do mundo, mas não demora muito e já estamos querendo fugir de todo o consumismo desenfreado ou de toda a hipocrisia que cada um implantou no mundo.

Parece que só quando temos o que queremos é que conseguimos entender que nada vale tanto a pena assim quanto achávamos que valeria. Dinheiro, sucesso, fama, roupas caras, perfumes importados, entrada vip em qualquer lugar...Tudo isso é pó. Se ainda não é, um dia vira.

Por que nós buscamos tudo isso, então? Fraqueza. Somos tão fracos quanto um copo de vidro já estilhaçado. A ordem principal à sociedade é sempre a mesma: "Compre o que quiser, faça o que bem entender, grite bem alto o quanto você imagina ser superior ao cara que está ao seu lado e, aí sim, pare e pense que você não é nada. Você nunca será nada." Essa mensagem aparece em todos os cantos, em todas as mídias, em todo o território mundial, em todos os corações errantes e imersos às frustrações.

Já parou para pensar que todos os dias nós corremos contra o vento, na tentativa de construir um futuro de areia, sem consistência alguma? Tudo bem, podemos até nos sentir muito lisonjeados toda vez que conseguimos algo, sobretudo algo material, palpável, cobiçado. Mas e aí? Só isso? Que glória infundada. Continuamos nos vangloriando cada vez que conseguimos mais alguma coisa, leia-se um punhado de pó. Pirronismo, teimosia tamanha. Vale mesmo a pena?

Queria que tudo pudesse ser resolvido sem essa de pressa nem reza. Num passe de mágica, tudo pronto. Simples, indolor, sem drama. Se possível, até mesmo desidrogenando por completo os nossos sonhos, tão burros e inertes quanto nós mesmos que acreditamos na realização dos mesmos.

Vamos dar um basta?

2010-10-09T09:00:00.000-07:00

Não é de hoje, eu tenho observado o comportamento da grande massa. Neste período de eleições, entretanto, os absurdos que eu já havia reparado anteriormente parecem ter tomado uma forma muito mais abrangente.

Não, não digo pelo fato de termos que votar naquela raça escrota e desqualificada. Digo pela facilidade que a maioria massacrante tem de ser - ou querer ser - ludibriada. Se chega alguém com cara de bom moço, prometendo mundos e fundos desde que seja eleito, a gente vota. Se a gente não vota, a gente perde o voto. Que expressão ridícula é essa de "perder o voto"? Quem criou isso? Quer dizer que, para que eu não "perca meu voto", eu tenho que votar em quem todo mundo cegamente vota? Tenho que votar na Dilma, é isso? Tenho que votar em quem eu não vejo motivo para votar, em quem eu não sinto segurança alguma de dizer que terá e dará um futuro muito promissor ao Brasil durante o mandato? Não, não vou pela maioria. A maioria é burra. Engana-se quem pensa que a voz do povo é a voz de Deus.

São pequenos gestos, pequenas atitudes e a mentalidade fraca de muitos que acabam gerando uma repercussão incômoda. Gente que não quer ver o país sair desta merda desgraçada, que não está nem aí para o resultado final e só pensa nos cem reais que acaba ganhando no Bolsa Família, que não tem instrução alguma e acaba deixando se levar pelo emocional das campanhas eleitorais.

Se eu chegar e perguntar para quê serve a merda do voto, todo mundo é capaz de responder num coro uníssono que o voto serve para que a gente exerça nosso dever como cidadãos sensatos que somos.

Somos sensatos mesmo? Ei, você é sensato? Você pesquisa sobre o candidato que você pretende votar? Você sabe ao menos alguma coisa que ele colaborou em cargos menores? Sabe se ele esteve envolvido em algum escândalo? Não pense apenas em você. Pense em cento e noventa milhões de pessoas iguais a você. Pense também nos próximos quatro, oito, dez anos em que você terá que aturar aquele cara que você mesmo deu crédito e votou.

E então, para quê serve REALMENTE o voto? Simplesmente para saber até onde você é capaz de pensar além, em prol de quem você nem ao menos conhece, mas que quer ver bem. Portanto, vote direitinho aí neste segundo turno. Faça de seu país aquele que a gente já deveria ter há anos: um país reconhecidamente de primeira.

Homenagem a um anjo

2010-09-05T20:28:00.000-07:00

Oi, meu vô!
Como poderia deixar de falar em ti, logo hoje que se completa um ano de sua ida ao céu?

Quero que saiba que eu sinto muito, mas muito a sua falta. Vejo tua foto todos os dias, seja antes de ir ao trabalho ou ao chegar em casa. Sua lembrança permanece viva em mim.

As lições que o senhor me passou foram lições dignas de quem hoje é um anjo. O que me resta é somente usá-las em minha vida, como prova maior de minha gratidão e meu respeito por quem o senhor foi aqui. Este é o melhor de mim.

Dentro de algumas horas, estarei ajoelhado à sua lápide. Quero conversar contigo sobre aqueles mesmos assuntos. Quero dizer o quanto nosso Atlético tem evoluído, quero dizer como eu tenho sido sortudo por fazer parte de uma família tão preocupada e dedicada. Quero falar sobre minha faculdade, sobre meus amigos, sobre meu trabalho maravilhoso, sobre minha linda namorada que o senhor não conseguiu conhecer. Quero é sentir teu carinho e tua presença mais uma vez. Farei uma oração em tua homenagem, na esperança de te abraçar bem forte. Se lágrimas escorrerem por todo o meu rosto, não se preocupe. Não choro por tristeza, mas por saber que o senhor descansou. E foi em paz.

Eu te amo muito, ainda que o senhor já esteja em dimensões divinas. Sei que o senhor nos acompanha diariamente com aquele mesmo brilho nos olhos e sorriso doce nos lábios.

Saudades. Eternas e irremediáveis saudades.

Oscar de Sá Sottomaior
29/05/1928 - 06/09/2009

Conselhos pelos ares.

2010-09-03T19:57:00.001-07:00

Atenção, senhores passageiros do voo da minha vida. Aí vão avisos e alguns procedimentos de primeira instância: tem gente morrendo aos poucos por aí. Portanto, evitem transtornos. Usem o bom senso. Sejam pacientes. Reflitam naquilo que buscam. Se não buscam nada, procurem algo para refletir. Votem, acima de tudo, pela ordem generalizada. Não confundam padrão com ideal. Esfolem a mente de quem tenta roubar seus interesses com filosofias inúteis. Agridam quem, subjetiva ou objetivamente, quer só o seu sofrimento. Se necessário, gritem. Desfaçam-se de vícios, sobretudo remédios de tarja preta. E este bisturi que está em sua mão agora, quero que você largue imediatamente. Você consegue.

Isso, parabéns.
Uma etapa vencida.
Daqui para frente, só alegria.
Rumo à vida.

Para todos os efeitos, agradeço a preferência.

Tiros de insanidade

2010-08-17T18:27:00.000-07:00

Um disparo para o alto determinou. Sacramentou. Consolidou. Era o fim daquele instante. Um simples disparo bastou; terrorismo gratuito que a gente inventa, fantasia, deixa fluir em nossa mente.

Não foi preciso chamar socorro, muito menos correr dali. Foi só parar e observar como todos foram, indubitavelmente, atingidos. Um a um, até que todos perderam a própria identidade. Um verdadeiro massacre facilmente identificado a olho nu.

O punho cerrado, a cabeça latejando, os pés e as mãos desaparecendo quase sem querer: o que era aquilo tudo, afinal? Alguém suficientemente corajoso poderia ter a honra de nos contar? Estamos ansiosos por respostas. Somos os bichos famintos por novidade, mesmo que nada dito seja verdade. Ah, boatos! Adoramos boatos, desde que temperados com bastante discórdia.

Foi declarado o fim daquilo que um dia a gente chamou de privacidade. Não deixe por menos. Dê o próximo tiro, antes que acertem em cheio aquilo que você ainda acredita.

Uma renúncia.

2010-08-13T10:01:00.000-07:00

Confesso: cada vez que eu encontro este espaço totalmente em branco, eu fico apavorado. Algumas palavras tendem a correr a 1000 km/h de mim. Não me sinto à vontade para correr atrás delas. Finjo que está tudo bem e lido com o que tenho agora.

Mas o que eu tenho agora? Bom, certamente o que tenho não é o bastante. Nunca nada é o bastante. Nem mesmo o tudo é o bastante. Seres humanos, o que há de errado em se contentar com o que nos está disponível?

É tão difícil nós nos acostumarmos a perder algo, por mais simples que este algo seja. Lembro quando eu tinha um boneco do Baby, o dinossauro. Eu andava para lá e para cá com aquele boneco, conversava com ele, fazia dele meu melhor amigo. Foi quando acabou a bateria e ele parou de falar comigo. À inocência de um garoto de três anos, aquilo foi um golpe bastante duro. Existem poucas coisas mais humilhantes que a rejeição. E eu me senti rejeitado pelo meu próprio boneco em forma de dinossauro, meu melhor amigo. Perdi a amizade dele.

Aos poucos eu fui recebendo outros presentes, outros bonecos. O dinossauro passou a se esboroar. Seu formato permaneceu praticamente intacto, mas aquilo que eu sentia por ele foi reduzido a pó. Talvez tenha sido minha primeira perda significativa.

E o que tem a ver um acontecimento bobo de dezessete ou dezoito anos? Tem a ver que ultimamente eu tenho renunciado algo vital: deixei de falar comigo. Pior que isso é que nem aos outros eu ouço. O que eu falo vira pó também. O que eu falo é sujo, é porco, é inútil. Tantos lamentos, tantos pensamentos retrógrados, tanta confusão e eu vou me enrolando cada vez mais neste monte de trapos velhos que eu guardei dos invernos passados.

Preciso confessar outra coisa: cada vez que eu dou por mim e vejo que enchi o espaço que estava em branco, eu também fico apavorado. Dizem que cada escolha é uma renúncia, mas o que acontece se eu escolher a renúncia?

"Você é racional demais."

Podridão nossa de cada dia.

2010-07-28T19:10:00.000-07:00

Existem dias em que o melhor é aceitar - ou tentar, ao menos - tudo o que o resto do mundo decide vomitar sobre você.

Certo?

Sem mais.

Milhões de facetas do amor

2010-07-03T10:54:00.000-07:00

A gente sempre ouve falar de amor, que o amor é isso, que o amor é aquilo, que o amor é tudo...Afinal, o que é o amor?

Para mim, o amor é mais um mistério que a vida traz. Chega na mansidão e, quando a gente menos espera, cavou todo o nosso coração. E é interessante pensar que quanto mais a gente procura o amor, mais ele desaparece na multidão. É preciso esperar por ele, porque certamente ele surge para cada um.

Tem gente que procura o amor há anos. Aí quando esse alguém decide dar um tempo e pensar em outra coisa, adivinha quem bate a porta? Todo saltitante, lépido, feliz e descarado, lá vem o amor.

O amor faz com que a gente faça coisas que nunca nos passaram pela cabeça. O amor é sacana, é inconveniente, é chato. O amor é uma praga. Dá vontade de se embriagar com muitas doses de amor, só para ter o prazer de vomitar tudo depois. Mentira.

Talvez o amor faça com que a gente não dê ouvidos ao nosso passado e aos que não o encontraram ainda. O amor é mágico. O amor é seguro de si, e isso transparece em nós.

O amor é vital. Quando a gente encontra quem a gente quer, não tem jeito. É aquilo e pronto. Pode acabar o mundo e a gente não se importa. Isso é amor.

O amor me pegou.

Ouvir é também um souvenir

2010-06-08T16:10:00.000-07:00

Durante estas semanas em que deixei de me pronunciar por aqui, procurei ouvir tudo o que pudesse me animar ou despertar algum sentimento oculto lá no fundo da minha alma. Meus tímpanos cruzaram muita coisa boa pelo caminho, sim. Senti que precisava ouvir muito mais para expressar aquilo tudo que estava entre talas, quase que em forma de tabu. Poderia acontecer a qualquer momento, mas não aconteceu. Preferi deixar, como se não me afetasse. De fato, o que não me afeta eu trato como afeto.

Quando a gente sabe ouvir, a gente passa a entender não somente as razões pelas quais estamos por aí, mas também passamos a notar que cada pessoa é mesmo um infinito. Essa é a grande sacada. O grande acontecimento somos nós.

Aí a gente viaja. Pode ser uma viagem sem fim, pode ser uma viagem em que a gente volta sem muita história para contar ou pode ser aquilo tudo que a gente esperava. Tem gente paquerando a tal da sensibilidade há um tempão. É preciso dela para tudo.

Por muito tempo, deixei que minha vida fosse em tom de samba atravessado e arranjos descompassados. Não mais. Agora eu sei ouvir. Minha vida era um marasmo só, mas hoje tem ritmo. Caótico, talvez. Quem diria? Eu diria.

Tudo o que ouvi tornou-se um canto só em mim. É bonito dizer isso, mas é preciso sentir para que seja maravilhoso. Tenho aprendido a sentir isso todo dia. Tarefa fácil só aos que levaram a sensibilidade para casa. Foi o souvenir que eu comprei na minha última viagem. Não foi caro, não. Só custou minha vida. Por sinal, meu souvenir leva os seguintes dizeres: "É o fim, é o fim."

Fim de quê, meu Deus? Fim do marasmo. Fim da dúvida. Fim da angústia. Fim da página. Fim da linha. Fim do fim. Meu fim.

A vida que vai bem é minha.

2010-05-13T19:28:00.000-07:00

Olá, abismo. Escrevo hoje somente para te dizer que me livrei de suas garras fatais. Ganhei uma sobrevida, não preciso mais flertar contigo.

Se você vier e sussurrar baixinho em meu ouvido, não caio mais na tentação. Éramos você ou eu. Escolhi a mim, por um bem maior. É, agora eu sei meu valor.

Foi difícil. Ao mesmo tempo em que te odiava, não conseguia recuar. Eu me rendia; não respirava, não vivia, não sonhava. Ainda bem que me livrei completamente de ti. Ainda bem!

Sou um ex-dependente, uma nova pessoa, um vaso novo. Sou tudo novo de novo, graças ao bom e justo Deus. Orgulhosamente eu posso bater no peito e dizer, ensurdecer a cidade, gritar a plenos pulmões: "ENCONTREI A FELICIDADE!"

E quanto ao resto de minha vida, vou levando com uma autoestima que não era notada há um bom tempo. Gostar de alguém é bom. Gostar de alguém e saber que este alguém também gosta de você é ótimo. Gostar de alguém, saber que este alguém também gosta de você e ter este alguém é o grande segredo da perfeição.

Tchau, abismo. Fui ser feliz!

Frase de (d)efeito

2010-04-25T19:28:00.000-07:00

Todos os dias eu acordo e finjo que sonhei. O que foi que aconteceu com tudo aquilo que eu tinha enquanto meus olhos estavam fechados? Pode ser que eu não seja ou não esteja com nada mesmo.

De mãos atadas - ou até sem mão alguma -, vou me insinuando para a humilhação. Ela me parece tão aprazível e, mais uma vez, eu me rendo aos seus encantos. Será que ela também me namora?

Olha só, já consigo avistar o precipício. Mais um pouco e eu chego no começo do fim; quanto tempo demora?

E eu caminho entre a indecisão e o sereno da madrugada. Triste madrugada, eu diria. Madrugada que não sorri, que é rígida e fria. Será que é com todo mundo ou é só comigo? O que pensar agora?

Arremato com o seguinte:
"Vida que é doce levar o caminho é de fé;
diga que eu não vou.
Onde você for vida me leva
e todo sentimento me carrega."
(Marcelo Camelo - Vida Doce)

O frio que confunde

2010-04-10T11:00:00.000-07:00

Chegou o frio por aqui. O frio que é capaz de distanciar e aproximar pessoas, o frio que é capaz de castigar e de consolar, o frio que todo curitibano já conhece.

É tempo de ouvir bons long-plays na sala principal, com a lareira acesa ou com o aquecedor ligado. Quanto ao vinho e ao fondue, não dispenso nunca. Ainda mais nesta época, que talvez seja até bem mais propício o preparo do fondue e a escolha daquele cabernet sauvignon que seu pai guarda há quase uma eternidade na adega.

O inverno está longe de ser a estação mais amável. Sem dúvida, entretanto, é a mais charmosa. Sobretudos, blusas, casacos, cachecois, echarpes e outras peças acabam tendo um destaque muito grande. As pessoas notam quase sempre quando alguém consegue transformar o patético em algo bem elegante. É o frio, mais uma vez.

Em outro âmbito, acho que as pessoas ficam mais suscetíveis nesta época do ano. Conversar, ir a um bom bistrô ou à uma cafeteria sofisticada e colocar panos quentes em qualquer situação considerada crítica acaba caindo muito bem. Talvez seja o que eu precise agora, ou não.

O fato é que, se alguma divergência nos impede de agir, não convém esperarmos até o próximo inverno para decidir. Também não é vantajosa a estratégia de esperar a estação acabar. Agora é hora de resolver tudo. O frio acaba abrindo muitas portas para isso. Da mesma forma, o frio fecha as mesmas portas.

E aí eu fico pensando: "Que diabos eu ainda estou fazendo aqui em frente à tela do computador, sabendo que o frio está de avacalhar e a cama está me esperando no mesmo lugar?". Acho que o frio é meio caótico. Psicodélico, eu diria.

Cuidado com o frio e com as inúmeras alucinações que ele pode causar. No mais, beba algumas taças de vinho e esqueça de tudo o mais.

Ciúmes do mundo

2010-04-01T20:04:00.000-07:00

Por que eu tenho que dividir o mundo? Ele estava girando, girava para mim. Não era para você, era pra mim. Aí ele foi sumindo, me deixando bem longe de tudo. E aí? Corri atrás, dei dez passos corridos por segundo, mas tudo o que consegui foi um monte de vento denso em meu rosto.

O que eu fiz, afinal? Será que eu o deixei chateado com alguma coisa? Será que deixei de cuidar dele por algum momento de vacilo? Parece que até mesmo a resposta fugiu de mim. Vou procurá-la; quem sabe eu não volte para o jantar. Não quero que ninguém me espere. Não quero que ninguém perca o mundo, assim como aconteceu comigo. O que será de mim? O que será de nós? Nós, quem? Será que eu serei o que os outros também serão?
Será que eu tenho alguém?

Será que eu tenho você?

(Para bom entendedor, meia palavra basta: "o mundo" é representado por uma única garota.)

Quem fala é o doutor.

2010-02-27T12:28:00.000-08:00

Estou olhando a mesma fatia de pão há três horas. Contei quantas moscas já rondaram e repousaram na superfície do miolo: foram treze. Com olhar de repulsa, decido levantar e buscar um copo de suco de pêssego. É meu sabor preferido, mas hoje meu paladar o julga insípido. Daqui a pouco é hora de arrumar as coisas e passar mais um dia inteirinho fora de casa.

Todo aquele tempo que precisava dedicar a mim foi-se ao ralo; seria culpa do pão fatiado na mesa ou das moscas? Ou seria minha culpa? Mais uma culpa para incorporar em meus dias fadigados?

Dou uma olhada rápida no relógio: estou cinco minutos atrasado. Subo as escadas, apanho minha mochila e meu celular que estava carregando, escovo os dentes com pressa, desço as escadas e, no meio do caminho, ouço minha mãe gritar. Deixo que ela grite e fique sufocada, pois não tenho tempo para mais nada.

No caminho para o trabalho, cresce uma vontade de voltar para casa, abandonar tudo. Não dá. Foi uma escolha que fiz, como poderia ignorar tudo agora? Definitivamente, não consigo.

Chego no trabalho, só vejo pressão. Nada para aliviar, nada mesmo. Procuro minha carteira de cigarros na mochila, mas acabo lembrando que decidi parar de vez. Meu sentimento é misto agora: estou triste por não ter cigarros, mas feliz por largá-los. Quem é capaz de entender isso?

Os minutos se arrastam até a hora do almoço. Quando vou mastigar o filé de peixe que coloquei no prato, mudo de ideia: primeiro adiciono um pouco de limão para dar um gosto familiar. Que nojo, que vontade de arremessar o prato cheio de comida bem longe! Não jogo, talvez por medo ou respeito.

A hora do almoço termina e eu pareço voltar às atividades ao som de uma marcha fúnebre. Começa a reza: "Que as horas não se prolonguem tanto quanto minha angústia."
Assim seja. Assim eu pedi, mas assim não aconteceu. Até o fim do expediente, pressão em cima de pressão.

Eu devo estar louco. Infelizmente, não sei o que está havendo comigo. Os dias passam, mas eu não passo de um descompassado. Algumas dívidas estão me afogando, mas a consciência não diz uma palavra sequer. Não se pronuncia! Por que eu tenho que fazer tudo?

Proponho um tempo. Enquanto houver este temporal me afastando de momentos sorridentes, prefiro mesmo é me isolar ainda mais.

Carrego um peso de vários dias, de várias escolhas. Sou alvo de críticas, ao passo que elogiam minha coragem. Não sei mais em quem acreditar, senão em mim.

"O meu caso é o tempo passar. Quem fala é o doutor!" (Los Hermanos - Do Sétimo Andar)

A eterna dúvida.

2010-02-19T18:11:00.000-08:00

E se eu pudesse prever meus próximos três anos, será que eu mudaria alguma coisa?

Silêncio, preciso pensar. Preciso?

Cotidiano imundo.

2010-01-25T16:11:00.000-08:00

Todo dia eu acordo cedo, tomo banho, como alguma coisa e vou ao trabalho. Todo dia eu produzo mais, venço mais barreiras, ganho mais confiança. Todo dia, cada vez mais, eu faço parte de um cenário comum. É preciso um bocado de esforço para sustentar dias assim.

Ao final do dia, noto que minha testa está suada. Um pouco de barba cresce em meu rosto, apesar dos cuidados feitos no banho, logo pela manhã. Meu corpo está cansado, implorando por uma cama com lençóis lisos e travesseiro de astronauta. Percebo uma mudança ingrata, intrusa: viro homem. "Eu sou apenas um menino", gostaria de dizer. Não dá tempo. Quando vejo, o tempo me consome e eu logo esqueço do que sentia saudades.

Com nó na garganta e peso nos olhos, não me reconheço mais. Cresci. Um outro Fábio surge, dessa vez para ficar por longo tempo. Um Fábio sem muitas ideias, mas ainda esforçado; um Fábio sem muito talento, mas ainda assim capaz; um Fábio cartesiano, mas ainda querendo ser digno de dias vitoriosos.

Por enquanto é só cansaço, suor e um pouco de frustração. Daqui a pouco chega a hora de relaxar em casa, tomando um banho morno e esperando a janta. Quando vi, já foi. Outro dia me espera, e eu nem consegui aproveitar o quanto pensei que mereceria. E se eu nem merecer? Sobrevivo na alma. A carne e o osso já não se sentem capazes de responder. É tempo de dias opacos.

Boas entradas!

2010-01-04T07:21:00.000-08:00

Dois mil e nove passou, foi como um tiro. Levou sorrisos, mágoas, vitórias, lágrimas, suor, desespero e gente muito boa. Mesmo assim, deixou a porta aberta. Surgiu 2010, o ano da reviravolta positiva, o ano de fechamento da década.

Todo começo de ano parece ser destinado às famosas promessas. Não vejo mal algum nisso, mas acho falho. O método que realmente conta para mim, é aquele que todos têm medo: o de encarar pra valer, sem medo de errar ou fazer feio. Dois mil e nove foi um ano cheio de apostas. Algumas deram muito certo, outras fracassaram. É natural.

Dois mil e dez, por enquanto, é apenas uma tela em branco, louca para ser pintada com um mix de várias tonalidades. Cada dia,um traço ou um ponto de luz é pintado. Pode ser sombrio, pode ser brilhante, pode ser fosco, pode ser cintilante. Depende de nós, única e exclusivamente.

Tenho meus planos. Vários, diga-se de passagem. Assim como todos, quero saúde, prosperidade, paz, novos horizontes, novos desafios, perspectivas. Mas não é do "quero" que alguém se mantém. É da batalha, do esforço. Isso sim é que move um ano. Pode ser este ano, pode ser ano que vem, pode não ser jamais. Quem não batalha, passa o ano na amargura. É assim, sem segredo.

Que em 2010 ninguém passe em branco. Que todos tenham uma tela bem colorida e cheia de histórias para contar. Que seja um ano de conquistas, mesmo sabendo que as derrotas existem para nos fortalecer de alguma forma. Que Deus guie os passos de cada um, para que ninguém viva sob efeitos do livro "Ensaio sobre a Cegueira". Que haja sonhos, promessas, planos, mas que haja esforço para se conseguir tudo o que for preciso.

Coma, beba, faça festa, estude, caminhe de manhã, jogue futebol, vá ao parque com seus amigos, dê boas risadas, compartilhe momentos, sinta o vento batendo em seu rosto, tome banho morno, faça compras, faça carinho em seu cachorro, diga "eu te amo" aos seus pais todos os dias, faça oração e agradeça, apaixone-se, aventure-se, trabalhe, prospere, conquiste. Viva!

Natal é isso mesmo?

2009-12-25T07:34:00.000-08:00

Quando criança, acreditava em tudo o que me diziam a respeito do Natal. Fui crescendo e, à medida que isso acontecia, meus Natais passavam a não fazer tanto sentido. Perdeu-se aquele encanto inicial; a máscara foi caindo paulatinamente.

E hoje, Natal do ano de 2009, eu vejo o quanto foi ruim passar por essa lavagem cerebral. Muitas pessoas esperam o ano inteiro para celebrar a magia natalina. Que diabos de magia é essa? O nascimento de Jesus? Bom, a título de curiosidade, Jesus nasceu no começo de janeiro. Não se sabe ao certo qual o dia, mas foi no começo de janeiro. Então, a primeira farsa já foi descoberta.

Depois disso, existe aquele apelo emocional nas peças publicitárias. Notem: é sempre um apelo para o amor, a paz e a união. É bonito? É, lógico que é. Porém, não é algo puro, "filantrópico". É comercial, nada mais.

Para mim, o Natal já teve uma conotação positiva. Já sonhei muito com o Natal. Hoje eu me sinto bastante frio em relação à esta data. A culpa, infelizmente, é nossa. Nós somos os principais causadores de um Natal repleto de hipocrisia, dissabor e falsidade. Muitos dizem que eu não tenho coração, entre outras coisas mais pesadas. Não vejo isso, sinceramente. Vejo que estou menos iludido, só isso. Um dia vão me entender.

Mesmo assim, aos que creem que o Natal não é esse monstro que nós criamos, disponível em todas as vitrines de shopping centers por um preço promocional, eu desejo um VERDADEIRO feliz Natal. Um Natal que simboliza pureza, não essa desgraça que eu tenho acompanhado ultimamente. No mais, quero que todos vocês tenham bastante saúde, sucesso e sossego. Que nada falte a ninguém e, se for faltar algo, que falte apenas a angústia ou a dor. É isso.

Caso eu não esteja por aqui para desejar uma boa virada de ano, fica aqui minha vontade. Lembrem de mim quando forem pular sete ondas no mar.

Boas entradas! Nos vemos em 2010, o ano que tem tudo para ser o melhor de nossas vidas. É só a gente querer.

Um beijo grande, fiquem com Deus e obrigado pelo carinho ao longo desse 2009 recheado de fatos ótimos, bons, ruins, regulares e medíocres.

De repente, a volta tão esperada acontece.

2009-12-12T16:55:00.000-08:00

Cheguei em casa, estranhei o que vi. Tudo estava em seu devido lugar. Eu é que não estava. Durante muito tempo, ignorei as mudanças que foram acontecendo em minha própria casa, em meu próprio quarto, em minha própria família.

Os retratos estavam na parede, como sempre estiveram. As cascas de maçã, de laranja e de pêra estavam dentro de um prato, em cima do mármore da cozinha. Minha mãe havia acabado de descascar uma porção de frutas, costume saudável que ela sempre teve e me ensinou durante a infância. Quando subi, vi que meus livros continuavam na estante, todos eles em ordem alfabética ou por coleção. Assim como meus perfumes, separados em ordem de importância: os importados do lado esquerdo, os nacionais do lado direito. Minhas roupas, todas bem passadas e com ótimo estado. Nada pareceu ter mudado.

Reparei que uma coisinha, somente uma, mudou. A luz. Foi aí que eu consegui enxergar o que estava lá o tempo todo. Foi aí que eu dei por mim. Foi aí que eu pareci acordar de um sono sedativo. Eu mesmo me sedei, tanto para minhas coisas quanto para o mundo, que permaneceu igual. Completamente igual ao que era antes de eu adormecer. Na verdade eu não adormeci. Eu continuei até onde pude, perdendo contato com amigos, perdendo grandes encontros, perdendo vínculos de uma eternidade. Sumindo aos poucos, paulatinamente disputando queda de braço com a dor.

Aí eu acordei. Acordei com um abraço forte e sincero da minha mãe, dizendo que era bom contar comigo de novo por ali. Logo após veio minha irmãzinha, que me abraçou e despejou três ou quatro lágrimas em meu ombro magro e desajustado. Observei que ela já não é mais tão irmãzinha assim; virou uma menina-mulher. Infelizmente não pude ter o mesmo afeto vindo de meu pai. Ao menos até onde sei, pois as madrugadas que passei dormindo não me dizem nada. Talvez ele tenha se cansado de ir me abraçar quando saía para trabalhar e eu nem notei, tamanho foi meu descaso. Mas sinto o carinho dele, sinto a preocupação dele. Eu o sinto, mesmo com quatrocentos e vinte e seis quilômetros nos distanciando diariamente.

Hoje eu entendo que perdi demais. Continuo tendo sequelas cruéis, nos jantares, na hora do almoço e até mesmo no café-da-manhã em família. Eles estão em sintonia. Sempre estiveram. Eu não; preferi me isolar por um tempo. Abri mão de tanta coisa, de tanta conversa produtiva, de tanto conselho bom, de tantos elogios, de tanto amor.

Quero passar por uma revolução emocional agora, recuperando tudo lá de trás. Como Juscelino Kubitschek fez, eu também quero tentar. Só que eu quero mais: quero cem anos em um. Ou isso, ou nada. Até porque, foi por isso que acordei.

O filme continua, a vida não dá folga e cada vacilo pode custar muito caro. É bom voltar para quem realmente nos ama, pois no fim das contas é tudo o que nós teremos quando tudo desmoronar.

Medo egocêntrico.

2009-11-17T14:58:00.000-08:00

Esse tempo todo, pensei em mergulhar de cabeça em alguma aventura. Sem roteiro, sem origem, sem fundamento. Proposta que parece vazia, mas que pode dar margem à grandes histórias.

Pensei em continuar aqui, tentando mudar o meu cenário atual. Até hoje não sei se consegui. Também pensei em fugir sem dar satisfações, quem sabe morrer para alguns por um longo tempo. Não consegui. Calculei os prós, os contras, as sortes, os reveses, os triunfos e os fracassos. Encontrei equilíbrio, no fim das contas. Um equilíbrio que não se deve arriscar, por sensatez.

Falta alguma coisa. Falta alguém. É como se todas as pessoas que eu tenho apreço estivessem num mesmo lugar e, ainda assim, eu procurasse outra pessoa. Talvez nem fosse uma pessoa a quem eu procurasse. Talvez a procura fosse somente um pretexto para eu ir atrás de qualquer coisa.

Ultimamente tenho andado pelas ruas ouvindo minhas músicas preferidas, mas passo e percebo muitos me observando. Longe de ser por beleza que eles me encaram: é por estranhamento. O vento bate em meu corpo em movimento, inutilmente tentando me desviar de coisa pior. Não sei o que tenho procurado.

Aí eu recuo, sem rumo. Sozinho, quase sem alma. Sem mim, muito mais com os outros. Talvez eu volte outra hora, um pouco menos confuso, muito mais esclarecido. Não sei quando, mas espero que não seja agora. Numa dessas isso tudo é medo de eu encontrar mais de mim em mim mesmo.

Lembranças de um homem bom.

2009-11-04T11:54:00.000-08:00

Feriado com a família. Céu aberto, comida boa, bebidas, muitas histórias para contar em frente à piscina. Faltou você.

Ainda ausente, eu te vi. Sim, eu te vi assando carne, eu te vi nadando e brincando com seus netos, eu te vi abraçando a avó, eu te vi passeando pelo calçadão de mãos dadas, eu te vi passando protetor solar, eu te vi bebendo cerveja e brindando com seus amigos. Eu te vi aproveitando as melhores coisas. Foi seu dia, não foi? Eu sei que foi.

Em cada rosto, um pouquinho de ti. Cada gesto, ainda que simples, tinha muito de você. Fomos inundados por sua presença lá, em essência e em amor. Mesmo assim, senti falta de te tocar. Senti falta de te abraçar forte, de te perguntar certas coisas, de passar um tempo te ouvindo, altas horas da madrugada, junto ao sereno da noite.

Saudades demais, meu avô. Eu preciso da tua luz, mais do que nunca. Não suma, não. Eu te amo muito!

P.S.: Vó Moidi, pai, mãe, Fabi, tia Aninha, tio Luiz, Lu, Nenê, Elaine, Camila, Alemão, Débora, amigos e eu: ESTAMOS CONTIGO SEMPRE! SUA FALTA É MUITO PUNGENTE, MAS SABEMOS QUE O SENHOR ESTÁ COM CADA UM DOS SEUS. DESCANSE! ♥

Segundos que antecedem o beijo.

2009-10-27T19:03:00.001-07:00

Como é bom sentir os lábios de quem a gente gosta tocando os nossos. Parece que tudo se desprende, tudo se perde no imenso espaço que dividimos por aqui. O coração bate acelerado, as pernas ficam trêmulas, assim como as mãos, a voz e a mente. Coisa boa de sentir!

Mas o que será que pensamos antes de deixarmos um beijo acontecer? Muitos vão dizer que depende de inúmeros fatores: com quem é, onde é, como é, o quanto é, quando é, por que é. Outros já podem dizer que estão sempre preparados; considero essa segunda opção uma grande cascata, afinal não dá como saber como o coração vai reagir ao estímulo. Nosso coração é totalmente imprevisível, embora haja mil controvérsias.

Digo pelo meu, que geralmente bate aceleradamente quando penso que algo vai acontecer. Porém, sei de alguns corações que não fazem mais questão de bater com tanta força. Talvez pelo fato de que seus donos já tenham considerado algo banal, sem importância. Deve ser bastante ruim não sentir nada ao beijar alguém que gostamos. Pior ainda deve ser não sentir nada, absolutamente nada, mesmo tendo a intenção de querer sentir.

Parafraseando a letra da música "Cuide bem do seu amor", dos Paralamas do Sucesso, a vida é desenfreada e cretina a ponto de nos arrastar sem deixar que a gente perceba até mesmo o segundo que antecede o próprio beijo que damos e recebemos. O beijo, por origem, é algo que só deveria acontecer quando duas pessoas se gostam o bastante para tornar o instante algo mágico, quem sabe surpreendente. Talvez isso me leve a crer que a vida só é cretina por nossa vontade. Por sinal, uma vontade infeliz de nossa parte.

Quem dera conseguir sentir segundos antes o que um beijo pode proporcionar, sem nunca perder a magia e a vontade. Aí, provavelmente eu não seja tão negativista a ponto de pensar que um beijo pode não ser tão recíproco assim.

Ande.

2009-10-18T07:26:00.000-07:00

Nós desperdiçamos tempo tentando ser o que não somos, querendo coisas que não podemos ter, pensando em coisas que não precisaríamos. Mas quanto tempo, afinal? Será que é tanto assim, a ponto de não lembrarmos de viver?

Às vezes eu me sinto numa estrada bem sinalizada, cheia de alternativas, de atalhos, de rumos. Porém, eu estou cego e aí vou apalpando até encontrar, no imenso horizonte, um simples abrigo. Refugiado em meus próprios pensamentos, numa estrada que eu mesmo mentalizei. Estranho não poder sentir total segurança nem mesmo em sonhos meus.

Porém, aconteça o que for, é preferível andar a estagnar e sofrer. Em certos momentos, andar até mesmo olhando para trás, já que o passado não é de todo ruim. Às vezes, o passado até motiva mais do que deveria. Passado é essência. Essência é mais que aroma pertencente à Natureza, é o que nós temos de melhor.

A propósito, somente seguindo em frente é que se consegue ser quem gostaria. Somente seguindo em frente é que se tem o que um dia se desejou alcançar. Somente seguindo em frente é que se faz possível construir histórias, daquelas que dariam um filme ou um best-seller. Pense nisso.

Como eu tenho certeza que isso é o melhor a ser feito? Bom, hoje eu acordei e reparei que o Sol brilhava para mim. Egoísmo ou não, senti que era para mim. Curiosamente, agora faz frio por aqui e o tempo está nublado.

Apaixonado guerreiro convicto de todo santo dia.

2009-10-08T21:08:00.000-07:00

Um dia me obrigaram a ir à luta. Eu acabei indo e, como se fosse pouco, acabei me apaixonando pela arte de guerrear todos os dias.

Não chego a ser um moicano, como David Day-Lewis; muito menos um Mel Gibson, atuando em Coração Valente. Só que sou um guerreiro, assim como tantos outros espalhados pela grande Via Láctea que nos comporta. Sou ciente de que posso me envolver a qualquer momento em sérios riscos. Riscos estes, não tão fáceis de se contornar assim. Riscos que podem e pretendem causar destruição, provocando múltiplas escoriações num corpo frágil. Querem que muitos desistam da missão particular que cada um tem. Olha, eu não vou desistir, não. Prefiro sentir na pele, já que estou apaixonado a ponto tal que chego a confundir brasa com brisa.

Só que se apaixonar tem lá seus fatores agravantes. Diria mais: tem lá suas complicações e restrições. Quando você se apaixona, se dedica inteiramente àquilo. Verdade ou mentira? Pois bem, quando fazemos isso, abdicamos um Universo de coisas que construímos, estávamos tentando construir ou pensávamos em construir. Não deveria ser assim. Tudo deveria se encaixar perfeitamente, sem possíveis margens de erro. Claro que nunca será assim. Nosso mundo sempre será às avessas, tão distorcido quanto o futuro de um traficante de drogas que sonha em ser diplomata.

Ainda assim, eu sonho que haverá aquele dia tão esperado. O dia em que a burocracia não impedirá ninguém de procurar a felicidade. Nada de choro, nada de dor, nada de crises existenciais. Felicidade seria a tônica da sociedade.

Até lá, muita coisa pode mudar e eu sei disso. Todos nós sabemos disso, afinal. Até lá, a guerra pode ter me levado embora, assim como muitos de nós. Não é culpa nossa, tampouco incompetência. Nunca saberemos lidar com isso exatamente, por mais que a gente tente de várias formas. Por mais que cientistas descubram a cura de tal doença, o remédio para tal enfermidade, o milagroso antídoto para que tal vírus pare de ser proliferado por aí, enfim. É o que é, fim de história.

Enquanto isso, eu continuo em pé. Firme, tentando conquistar prerrogativas ao longo da jornada. Não é fácil, exige muito de mim. De vez em quando aperta meu coração, admito. Mas não vou desistir, não. As feridas sempre existirão e eu já tenho muitas, de tanto perambular cansado e não arrumar saída para as condições. Um dia arrumei e saí, mas as feridas ficaram. Tenho marcas remanescentes. Talvez isso nem venha ao caso.

O fato é que realmente estou apaixonado e admirado pela vida que tenho tido ultimamente. Vida de guerreiro, cheio de méritos. Sigo em frente, ignorando o que eu sei que pode me fazer mal. Estou orgulhoso de mim, no fim das contas.

Entre quatro paredes.

2009-09-29T19:38:00.000-07:00

Entre quatro paredes, não há como responder por si. É o desejo que alimenta o desejo de outro alguém.

Entre quatro paredes, é verdade, dificilmente alguém sai ileso. E quem quer sair ileso de uma tentativa linda e sem pudor de se conseguir prazer? Entre quatro paredes, também não é só prazer. É olho no olho. É coisa séria. É paixão envolvente.

Entre quatro paredes, palavras são pouco. Talvez até nem seja necessário falar, somente sentir silenciosamente o prazer de se encontrar encurralado.

Entre quatro paredes, a dor é irrisória, quase inexistente. Entre quatro paredes, não há dúvida: é cada um por si, mas nada impede que também seja todo mundo por todo mundo.

Entre quatro paredes, é tudo bem planejado. Normalmente duas pessoas, que formam um só corpo para, mais tarde, originar mais um, quem sabe mais um monte. Pura matemática ardente. Pura matemática indecente.

Entre quatro paredes, a escolha pode ser decisiva, assim como pode não valer nada. Depende do instante, depende de quem faz, depende de querer, depende de poder. Ao mesmo tempo, engraçado não depender de nada, exceto mergulhar sem vergonha na aventura.

Entre quatro paredes, meus amigos, tudo pode acontecer.

Setembro é sempre setembro.

2009-09-24T12:18:00.000-07:00

Alô, você aí do outro lado. Quer ouvir uma história? Talvez ela seja real, talvez não seja. Talvez também esteja impregnada em minha mente por tanto tempo, mas tanto tempo, que eu já tomei a liberdade de tê-la como verdade. Relembrando, ainda procuro entender.

Era setembro, assim como é agora. Setembro sendo setembro, como sempre; como nunca. Setembro molhado, repleto de precipitações e tempo úmido. Eu tinha lá por dezesseis anos e morria de vontade de abraçar o mundo, sem saber que o mundo é grande demais para os meus braços magros e castos. E eu andava à toa, olhando lojas de discos e algumas outras vitrines pela cidade.

Foi quando eu a vi, maravilhosamente despreocupada, andando pela calçada. A mesma calçada que eu estava. Ela estava na minha. Estava nada, estava bem longe. Só que eu ainda a via, totalmente deslumbrante. Lembro bem, como se tivesse passado apenas um mísero segundo até hoje: a roupa que ela estava usando, o perfume que exalava pelo ar (acho que o ar nunca me pareceu tão cheio de vida), o jeito que ela andava, a bolsa que ela levava à tiracolo. Também lembro bem do jeito que eu olhava para ela. Sei lá, parecia que eu nunca havia visto nenhuma garota igual àquela.

Meu coração batia descompassado, acelerado; cadência a mil por minuto. Ela se aproximava, mas não para falar comigo ou algo do tipo; ela só queria seguir seu caminho. Alguma coisa nela fazia com que eu precisasse saber sobre a vida dela, sobre os sonhos dela, sobre as coisas dela, sobre a família dela, sobre a essência dela. Eu tinha essa vontade, mas o medo e o receio me impediram. Deixei ela passar, sem abordá-la. Deixei, covardemente, e segui meu caminho também. Olhei para trás, somente para verificar o quanto eu havia sido burro por tê-la deixado partir sem nem ao menos ter tentado saber seu nome.

Para minha surpresa, ela virou para trás também no mesmo instante. Não só olhou, mas deu um sorriso que permaneceu por muito tempo em minha lembrança. Ela tinha os dentes bonitos, mas não totalmente certos. Por incrível que pareça, aquela pequena falha fazia com ela que se tornasse ainda mais atraente aos meus olhos. Senti calor, decidi tirar a blusa que estava usando. Cara, ela sorriu para mim! Pensei: "É minha deixa. Vou lá falar com ela agora mesmo!". Só pensei, não fui. Acho que o sorriso dela bastou.

Nunca soube o nome dela. Durante alguns meses, fiquei tentando adivinhar. Não tinha dicas, nem pistas. Ao mesmo tempo, tinha tudo: eu tinha a imaginação, a vontade de saber quem era ela e qual foi a minha desculpa por não ter ido atrás dela. Talvez ela tivesse namorado, talvez ela fosse muito mais velha que eu. Eu não sei, eu nunca soube. Acho que também nunca vou saber. O que sei é que ela, anonimamente e estranhamente, mexeu comigo. Não sei se mexeria hoje, devido às atuais circunstâncias; mas sei que um dia, um dia de setembro, ela mexeu comigo.

Pode ser que o nome dela seja Carla, assim como pode ser Ana Paula, Bárbara, Bruna, Maria Eduarda, Flávia, Fernanda, Patrícia ou Júlia. Pode ser que seja um nome diferente, mas já não sei se hoje me importa tanto assim. Ela se foi, sem nem ter vindo até mim. Como sou orgulhoso, vou tratar de esquecer que essa história fez sentido algum dia.

Vai ver o que tinha que acontecer entre nós era só isso mesmo: cumplicidade, mãos trêmulas e coração acelerado de minha parte, troca de olhares, sorriso dela para mim, calor. Vontade, daquelas que dão e passam, sem mais nem menos.

Intrínseca.

2009-09-21T10:00:00.000-07:00

Aos que gostam de música boa:

"Tonight we'll take this town,
'cause we're old enough to know, but too young to care."

A incrível capacidade de relaxar em meio às pressões cotidianas, seus agravantes e suas características mais relevantes.

2009-09-16T12:57:00.000-07:00

De repente, o dia resolve nascer. O Sol, imponente e sagrado, ocupa espaço no imenso azul do Céu. A manhã parece tranquila. Ao menos para mim.

Embora eu contemple a calmaria oferecida pelo período matutino, não deixo de prestar atenção em minha volta: rumando à labuta, mais de mil pessoas já se encontram preparadas. Chego a imaginar que passa da hora de eu me juntar aos demais, valentes por natureza, que buscam sobreviver com dignidade neste mundo desigual e sacana. Por frações de tempo dolorosas, eu me reduzo à total inutilidade. Ninguém considera o trabalho de observador remunerável. Acabo me frustrando intencionalmente. Fecho a cortina que aponta a paisagem urbana da frente de casa e decido ler um livro qualquer. Finjo que não há motivos para que eu me preocupe. Doce engano!

O tempo passa enquanto me encontro lendo dezenas de páginas de um livro que, até bem pouco tempo, eu julgava maçante. Porém, não procuro me envolver mais na trama. Opto por guardá-lo com carinho na gaveta, para que possa assistir um pouco de tevê. Não demora muito e eu noto o que parecia oculto, mas agora é explícito: muita coisa mudou, ao passo que eu me encontrava ocioso; admito, ainda me encontro. Atordoado por tantas informações, por tantos fatos e por tantas questões sobre cada tema, chego a pensar em voltar a dormir. Talvez por vadiagem, talvez por não conseguir compactuar com tantos assuntos simultaneamente. Sinto-me despreparado.

São dez horas e trinta minutos da noite. O dia voou e eu ainda me sinto protegido pelo casulo que criei devido a tanta ociosidade acumulada. Analisando tudo, entretanto, relaxar tem lá suas compensações. Provavelmente não sejam tantas, mas existem.

Enquanto o dia correu, eu fechei os olhos. Quando abri, já era noite. Não compartilhei de coisas ótimas, mas também não senti dor alguma. Mal vejo a hora de repetir minha dose morna de tranquilidade amanhã.

Ainda dá tempo.

2009-09-15T07:21:00.000-07:00

A gente vive num mundo cruel. Nossas intenções nem sempre são as mais puras e verdadeiras, por mais que muitos discordem. Somos cruéis e muito, afinal.

E essa crueldade oriunda do ser humano vem de encontro com a vontade de ser alguém melhor. Sem querer, nós caímos em contradição inúmeras vezes por conta disso. Não só por conta disso, mas por várias outras particularidades. Somos nós, os humanos cheios de defeitos.

Quantas vezes nós procuramos entender o motivo de não termos recebido ao menos um telefonema agradável no dia? Já parou para pensar que há dias em que a ligação deve ser feita por nós a alguém? Muita gente espera, pouca gente faz. É a realidade.

Apesar de termos defeitos, o dia nasce nos dando a chance de redenção. Aquela chance única - talvez chance última -, de agir mediante um juízo adequado. Resumindo, é como o céu se abrisse diariamente para uma oportunidade lançada a cada um. O que devemos fazer é simplesmente mergulhar, como se fosse a grande cartada, ainda que não seja. Afinal, não temos o dom de prever as coisas. Este pode ser o último momento de minha vida, eu não sei. Ninguém sabe aqui por perto.

Não podemos nos dar ao luxo de alimentar problemas e represálias. Ninguém quer se despedir com culpa. Portanto, agarre a chance. Ela brilha, brilha imensamente. A magnitude dela é visível e bem possível de ser alcançada. Basta querer de todo o coração.

A sorte foi lançada, enfim. Caso precise pedir perdão a alguém, peça já; se você ainda não disse que ama seus pais e seus parentes hoje, diga de uma vez e relembre toda vez que quiser; se algo tem incomodado seu sono e você sabe como pode acabar com qualquer tipo de culpa ou sentimento de rancor, é bom fazer logo também.

A hora é essa, ainda dá tempo. Seremos melhores, basta confiar e agir verdadeiramente. Nem sempre é fácil, mas já passou da hora de tentar.

Foi embora meu avô.

2009-09-08T11:01:00.000-07:00

É, vovô. O senhor fará muita falta por aqui, mas foi melhor assim. O senhor já não vivia mais com a mesma galhardia, sempre com olhos pesados e tristes, sem poder pronunciar sequer uma palavra. Foi melhor assim, eu tenho tentado me conformar.

De ti, eu me recordo apenas fatos bons. Das vezes que nós viajávamos para Camboriú e eu gostava de andar de mãos dadas contigo e com a vovó no calçadão; aí, eu não demorava e pedia churros, sorvete, milho-verde, qualquer coisa. O senhor nunca negou um pedido meu. E o senhor não gostava de altura, tinha medo. Aí, uma vez nós fomos andar de teleférico e não é que deu pane no teleférico bem no dia, devido à forte chuva? Tudo ficou bem depois, graças a Deus.

E quanto aos churrascos que o senhor proporcionava em família? Nossa, como era bom! E, cá entre nós, o senhor gostava de uma festa, né, seu Sottinho? Lembro lá na chácara da antiga Telepar, eu era pequeno e gostava de fingir que era goleiro. O senhor batia pênalti e eu segurava e gritava "Flááávio", porque o Flávio - Pantera Negra - era o goleiro do Atlético na época.

Falando em Atlético, o senhor foi quem me ensinou a torcer tão bem. O senhor não era muito fã de frequentar estádios, mas eu sempre ia (e ainda vou) e o senhor alertava a mim: "Não me volte com derrota, hein?". Quando o Atlético era derrotado, eu não sabia com que cara olhar para o senhor, até que alguém quebrava o gelo e o senhor sorria.

Lembro das viagens que fazíamos, mas lembro mais de uma que fizemos até Foz do Iguaçu. Ficamos conversando durante horas a fio: eu, o papai e você, vovô. Foi nessa viagem que eu notei que quando chegava a hora do jantar, o senhor gostava de ouvir bolero ao lado da vovó.

Eu lembro também em Termas de Jurema, quando o senhor já não estava tão bem, mas ainda encontrava forças para sorrir, para nadar conosco na piscina e para caminhar pela noite. E as vezes, inúmeras, que o senhor nos levava para almoçar em algum restaurante chique?

Lembro das melhores fases, quando o senhor completou Bodas de Ouro. Que festa, não? O senhor e a vovó souberam aproveitar bem a ocasião. E o senhor dançava como um verdadeiro lorde, ostentando o que tinha de mais valioso pela pista de dança: a vovó.

Lembro das piores fases, também, quando o senhor passou a não mais nos responder, devido ao acidente vascular cerebral sofrido. Mesmo assim, eu ia lá e conversava contigo, sem querer obter resposta. Entrava no quarto, via o senhor deitado e me dava um aperto tremendo no peito, mas era bom ver que o senhor resistia e me olhava fundo. Eu contia as lágrimas, por não saber qual reação o senhor teria.

Eu chorei muito ao vê-lo sofrendo, pois o senhor não merecia tanta dor. O senhor foi valente, enfrentou quase uma década o Mal de Parkinson, depois veio o Alzheimer, as suspeitas de pneumonia, as febres altas, as internações e, por fim, a meningite. Quanta dor, né, vô? Barbaridade!

É, meu avô. A vida é assim. É o ciclo, não é verdade? Não podemos mais falar com o senhor, mas sabemos que Deus pode. E também sabemos que o senhor deixou um sorriso de gratidão ao ir embora, o mesmo sorriso que o senhor terá ao nos receber no Paraíso.

Agora o senhor descansa, merecidamente, ao lado de Deus. Sentirei saudades de seu olhar terno de avô, de seu sorriso amável, de seu jeito bonachão e querido, de sua voz, de seus ensinamentos, de seu carinho, de sua presença aqui.

Olha por nós, meu vovô. Olha pela vó, que tanto cuidou de ti por aqui, olha pelos teus filhos amados, olha pelos teus netinhos e bisnetos que tanto se espelham em suas atitudes e olha por esse mundo tão desgraçado e cheio de pesar que vivemos. Não será fácil viver sem o senhor por aqui.

O senhor foi notável aqui, fez sua parte e não quero decepcioná-lo. Obrigado por tudo, meu avô. Eu te amo muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito. E, se muito não é tão muito assim, eu te amo muito além.

Luto - Oscar de Sá Sottomaior, 81 anos.
29/05/1928 - 06/09/2009.

Havana verde-amarela.

2009-09-01T13:58:00.000-07:00

Já são quatro horas da tarde, de uma terça-feira de sol íngreme aqui em Curitiba. O céu está aberto, mas o vejo um tanto quanto penitente. Talvez o céu se arrependa da semana passada, a qual foi bastante melancólica.

Ultimamente o tempo parece monódico, sozinho. O sol bate forte em minha janela, mas sinto que estou sem paciência para recebê-lo. Ao meu redor, vejo minha lhasa apso mesclada com maltês rabeando, querendo dar um passeio por aí. Eu a ignoro e ela nota, mesmo sendo irracional, que eu ando blasé demais.

A questão é que ando bem preocupado e não sei pelo quê, afinal. Eu me sinto um médico frustrado, incapaz de descobrir diagnósticos precisos de seus pacientes que apresentam enfermidades. No meu caso, sou o médico frustrado de mim mesmo e nem mesmo apresento qualquer doença degenerativa a ponto de ser consultado.

Nesses dias, as ideias não fluem e os pensamentos ficam reduzidos a coisa alguma. É aí que mora o perigo, desconfio. Odeio me sentir angustiado e sem vontade de escrever. Parece que me encontro assim.

Enquanto eu pensava no que escrever e não pensei em nada, uma hora se passou e já são cinco horas da tarde. O sol parece já querer se despedir, para voltar mais forte amanhã. De fato, eu li a previsão do tempo.

Eu sou só saudade.

Nesse post meio desleixado, eu gostaria de compartilhar minha saudade a quem possa interessar.

Ontem, dia trinta e um de agosto, por volta de uma hora da tarde, Natalia Romaniv partiu, de avião, rumo ao Velho Continente. Agora, mais de quinze mil quilômetros e quase que o Oceano Atlântico inteiro nos separam.

Fora isso, dez meses, quase trezentos dias do ano sem vê-la por aqui. O que conforta é a certeza de que ela irá voltar mais madura, experiente e cheia de histórias novas para contar sobre a Itália. E o que conforta mais ainda é saber que o abraço forte e o beijo na testa que dei não serão os últimos e estão longe de ser.

A saudade bateu forte ontem, mas ainda não caiu a ficha por completo. Provavelmente, isso vá acontecer a partir do momento em que eu for convidar alguém para sair e esse alguém não for ela.

Naty, sucesso. Eu te amo muito e te desejo o melhor nessa viagem ♥

O dia em que o banzé precisou cessar.

2009-08-26T21:37:00.000-07:00

Existem certos momentos em que se faz necessário exprimir reais sentimentos - até então - desvelados. Um deles, digo sem titubear, é quando algum ente querido é levado por Deus, para viver no melhor lugar que somos capazes de mentalizar.

No fundo, sabemos a verdade: nascemos com os dias já contados. Não há nada a ser feito em relação ao irreversível. Passamos a vida inteira planejando, sonhando, buscando, sofrendo, amando, ganhando, perdendo, correndo, tentando, mas nada disso é suficiente a nós. Queremos algo mais que vitalício, mesmo sabendo que não somos imortais. Nunca seremos, afinal.

A vida da gente é tão frágil quanto um fio, pronto para ser desmanchado. Será que, em circunstância de perda tão sentida, a vida ainda vale o sorriso que temos para dar? Contrario Caetano Veloso ao dizer que, excepcionalmente, hoje não vale.

Hoje estou triste por ter visto um grande amigo sofrer pelo que já era esperado, embora saiba que ele nunca mereceu passar por tamanho revés. Meu semblante leve, hoje endureceu pelo ocorrido. E eu, ainda que sério candidato ao baque, somente consegui abraçá-lo com a pouca força que me restou.

Hoje não há rock, nem gritaria, nem palavras poderosas ao ponto de trazer alguém de volta à vida. Há, no entanto, o som da serenidade de quem pôde descansar.

Força, Thiago. Estou com você, meu irmão.

[Luto] - Vera Maria de Oliveira Sganzerla, 49 anos.

Sangria néscia.

2009-08-24T12:06:00.000-07:00

Já imaginou quantas vezes você pode se apaixonar nessa vida? Mais engraçado ainda: já parou para pensar que, daqui a pouco, você já não se preocupará tanto com isso e deixará que as coisas fluam sem maiores questionamentos?

Pois é. Muitas vezes, nós agimos como verdadeiros glutões, prontos para devorar a ansiedade, definitivamente eufóricos em busca de ventura ao lado de outrem. Até mesmo aquele quadrúpede que você nunca achou que se apaixonaria, acaba virando um gentleman. O amor também faz milagres.

Obviamente, é muito bom amar alguém e sentir que esse mesmo amor se corresponde, multiplicando emoções, desejos, sentimentos, paixões e segredos. É muito bom sentir o sangue de aspecto bem escarlate correndo em nossas veias, sabendo que vamos olhar para esse processo tão natural com olhos intensamente apaixonados.

Da mesma forma, é bom acordar pela manhã, escovar os dentes, tomar banho e, logo após sair do chuveiro, ainda parecer o mesmo bobo, apaixonado, percebendo que a água fervente e rebentada no corpo nu não foi suficientemente capaz de penetrar no coração, que se julga concho.

O amor não deveria ter qualidade dubitativa, em nenhum momento. Porém, tem. E, se no primeiro momento que existir dúvida, cada um de nós sucumbir...Então, como tudo fica? Já parou para imaginar? A dor vai permanecer, as marcas vão continuar ali e a dúvida, que parecia ter se despedido da gente, saiu para dar uma volta e, pasmem, acabou atingindo mais de mil nessa atitude lúdica e ilusória. Pior: ela volta mais forte ainda e atinge o nosso sábio coração.

Passa o tempo, o mundo dá voltas e, às vezes, essas voltas dão vontade de expelir tudo aquilo que passamos e não aguentamos mais armazenar em nós. A gente sofre com as inúmeras voltas e mudanças. Entretanto, sempre há a redenção. Você tem uma nova chance, vá lá e faça tudo o que esqueceu de fazer antes. Afinal, você se julga maduro agora.

É bom tentar esquecer, recomeçar. Possivelmente, haverá retrocesso. Mas quem liga para isso, se a vontade é crescer? E se for mesmo necessário? Tente, tente e tente mais uma vez. A força pertence a quem não desiste de buscá-la.

A sangria parece ser envolvente e lasciva, mas não passa de bruta cascata radioativa. Procure o amor, em vez de se ocultar do mesmo. Caso já tenha encontrado, não o deixe. Vá por mim, não o deixe.

Filosofias de caderno para quem tem sede de realidade.

2009-08-21T08:13:00.000-07:00

Hoje, logo pela manhã, estava revirando algumas coisas em meu quarto e acabei encontrando um caderno. Neste caderno, eu escrevi certas proposições, indagações, dúvidas, achando que encontraria solução mais tarde.

Falei sobre a felicidade: "A felicidade é uma chaga. Não me deixo enganar; sei bem que ela procede de subsolo sangrento, embora afável."

Falei sobre a dor, logo após: "Quanto à dor, digo que é minha fé. Mais que isso, a dor me educa e me faz crer. Incrível, estranhamente incrível o fato de depender dela mais do que nunca."

Aleatoriamente, continuei falando sobre outras questões: "O estrago não é instantâneo. Tem seu charme e sua lentidão. Por isso, não convém depender do mesmo. Enquanto a humanidade caminha a passos sem rumo ne de formiga, sigo o fluxo meio descontente. Sem nexo; paradoxo; distante; errante.

De onde vem a razão? Não achei na prateleira do supermercado e sinto precisar de um bom tanto dela. Só por hoje!"

Finalizei com essa frase: "No instante em que fecho os olhos, nada mais me fascina. Deixo de ser um fantoche, manipulado por mais de mil e um pobres de espírito. Hora de injetar uma boa quantidade de paz em minha madrugada."

Não sei, existe algo maior que esses fragmentos. Acontece que eu não tenho tido juízo maior sobre as coisas que citei.

Talvez, incontinenti, eu procure este juízo mais amplo. Por ora, fica subentendido que aceito continuar a trilhar desse modo.

Eu, por mim mesmo.

2009-08-20T10:39:00.000-07:00

A quem não me conhece, a quem acha que me conhece, a quem me encontrou por aí e já diz me conhecer, este texto é propício. Eu gostaria de me apresentar. Não de forma simplista, mas de forma originalmente minha.

Eu nasci em Curitiba, no dia trinta de julho, ano de mil novecentos e noventa. Meus pais dizem que foi a madrugada mais gélida daquele ano. Nasci com cabelos extremamente escuros, pesando pouco mais que quatro quilos e medindo 52 centímetros. Quando as enfermeiras me trouxeram limpo, pequeno, vivo aos meus pais, a primeira coisa que meu pai fez foi beijar meu nariz, me erguer e proferir o seguinte: "Meu filho, você é lindo. Cara, você é lindo!". Minha mãe, emocionada, simplesmente assentia com a cabeça.

O tempo passou, eu fui crescendo e conhecendo tudo aos poucos. Quando chorava, conseguia com muita facilidade as coisas. Quando mordia, brigava ou fazia malcriações, era corrigido e chorava de dor. Mas aí, engraçado, eu não ganhava nada. Aos poucos, fui aprendendo que, quando fazia algo errado, não merecia receber presentes ou doces. Chamam isso de discernimento, que é - ou deveria ser - adquirido por nós com pouca idade, sendo vital mantê-lo como ensinamento permanente.

Quando eu ia à praia, minha mãe me entupia de protetor solar e recomendava que eu ficasse nadando apenas pela beiradinha. Lá ia eu, depois de um tempo, me aventurar mais para o fundo do mar. Os salva-vidas devem ter cansado de me resgatar lá no fundo, quando dava alta-temporada, em São Francisco do Sul ou Camboriú.

Em mil novecentos e noventa e três, no dia trinta e um de maio, nasceu minha irmãzinha. Minha mãe perguntou qual nome eu gostaria de dar à mais nova integrante da família. Eu, muito experiente, ao longo de meus dois anos e cinco meses, exclamei: "Fabiana!". E assim ficou. Como ela apanhou de mim, coitadinha. Hoje somos irmãos de verdade, ainda que com algumas divergências. Mas nos amamos muito e sabemos.

Mas, voltando ao que sou: aos quatro anos, eu era um terror. Bonitinho, cabelinho tigela, olhos azuis, algumas sardinhas espalhadas pelo rosto. Mas, ainda assim, um terror. Gostava de morder meus colegas, assim como gostava de arranhar, socar, destruir os outros. Eu quebrava coisas também. Várias!

Lembro que tinha um boneco em forma de dinossauro Baby, o mesmo da Família Dinossauro. Eu puxava uma cordinha e o Baby tinha algumas falas, eu adorava imitar aos outros. Infelizmente, quando tive uma crise de raiva, o Baby não sobreviveu ao meu instinto infantilmente feroz. Perdi o Baby por besteira.

Dos quatro anos aos sete, eu continuava sendo aquele mesmo menino agressivo, bagunceiro e bonitinho. Fui perdendo amigos, porque não conseguia manter amizades. Acabava sempre batendo em todos, porque gostava de ouvir choros de pessoas diferentes. Estudei em um dos colégios mais tradicionais daqui de Curitiba, o Bom Jesus da Aldeia. Era um dos mais caros também, por sinal. Alguns pais de amigos meus acabaram não fazendo a rematrícula no ano seguinte, justamente por minha causa. O que eles alegavam era o seguinte: "Enquanto o Fábio estiver estudando aqui, meu filho não voltará!". Eu era doente, só pode.

Frequentei várias sessões na psicóloga, acabei melhorando um bocado. A psicóloga, tão bondosa e paciente, acabou me ensinando o Hino Nacional. Era engraçado, porque eu chegava em algum lugar e já começava a cantar. Mesmo assim, isso ainda não me impediu de cortar os fios de interfone do condomínio onde morava, nem mesmo de jogar pedras e quebrar vidraças de vizinhos.

Aos oito anos, meus pais passaram por uma fase meio conturbada em questões financeiras. Acabei me transferindo para um colégio municipal. Acreditem, foi uma das melhores fases que eu já passei em minha vida. Fui bem aceito, fiz vários amigos e, com nove anos, beijei pela primeira vez. Cara, como minhas pernas tremiam! Como eu faria aquilo? A garota tinha onze anos e eu era bem apaixonadinho por ela. Enfim, acabamos ficando, mas foi só uma vez mesmo. Morríamos de vergonha.

Aos dez anos, já não poderia mais me considerar bonitinho. Meus dentes cresceram absurdamente e meu cabelo, que era super liso, acabou sendo raspado com máquina três. Eu usava roupas meio estranhas, não tinha um estilo ainda. Usava o que minha mãe comprava. Nessa época, eu havia mudado de casa e, para minha sorte, tinha uma vizinhança cheia de amigos. Quase todos os dias tinha festinha lá em casa. Mas festinha de criança, lógico. Minha irmã chamava as amigas para brincar de boneca e eu chamava os meus amigos para jogar futebol.

Aos onze anos, tive a felicidade de ir até São Caetano do Sul e ver meu Atlético Paranaense ser Campeão Brasileiro inédito. Tinha um vizinho que torcia para o arquirrival, Coritiba. Não deu outra, era só provocação! Foi aos onze também, eu me lembro, conheci outras garotas. Estava naquela época do "verdade-ou-desafio", das festinhas de conjunto promovidas por amigas do colégio, enfim. Por conta de tantas festinhas, acabei ficando em recuperação pela primeira vez em minha vida. Meus pais, sempre acostumados a receber boletins com notas altas, ficaram muito decepcionados. Mas recuperei. Depois disso, entretanto, cansei de ficar em recuperação. Graças a Deus, nunca reprovei.

Enfim, dos onze aos quatorze, muita coisa aconteceu. Eu conheci mais garotas, arrumei brigas, experimentei cigarro e bebida pela primeira vez, fingi namorar, acabei perdendo a virgindade numa festinha, entre outras coisas. Nem me dei conta, mas já estava indo para o Ensino Médio.

Pois bem. Com quinze anos, meus pais me matricularam num outro colégio tradicional. Eu havia me batizado na Igreja também, sentindo que estava ganhando responsabilidade. Porém, também comecei a conhecer outras coisas. Foi assim que experimentei maconha pela primeira vez. Lembro que tossi feito um idiota e vi meus olhos marejados, vermelhos. A primeira vontade que tinha era comer tudo o que tivesse à mesa.Vou contar uma novidade a vocês: conheci mais garotas, com quinze anos. Namorei uma garota de Guarapuava, cidade daqui do Paraná. O namoro não durou quatro meses, mas tudo bem.

Foi quando, no dia primeiro de janeiro de dois mil e seis, conheci uma garota. Não uma garota qualquer, não. Uma garota que mexeu demais comigo. Quem conhece, sabe de quem eu estou dizendo. Bom, foi a garota que eu mais amei e ainda amo. Nós namoramos por muito tempo. Se eu for contar as idas e vindas, são quase dois anos de namoro. Terminamos. Infelizmente, divergências culturais e falta de maturidade de ambos nos impediram de prosseguir. Mas ainda há esperança, prometo!

Aos dezesseis, portanto, fiz alguns trabalhos como figurante e decidi que queria começar um curso técnico de Publicidade. Foi uma das melhores coisas que eu fiz, garanto. Publicidade é apaixonante, mas só para quem tem vontade de morrer pobre, estressado e fodido. Brincadeira, isso é para afastar concorrência!

Bom, aos dezessete eu comecei a trabalhar com meu pai. A empresa era bem grande, eu estava bem animado para começar a ter meu dinheiro e tentei dar o meu melhor. Fui contratado como estagiário, pelo período de apenas um mês. Acabei ficando um ano por lá.

Com dezessete, também conheci outra garota que mexeu comigo. Ia até a casa dela, conheci os pais dela, alugávamos filmes e curtíamos quase que as mesmas coisas. Só que eu estava naquela fase de término de namoro, querendo curtir e conhecer outras garotas...Resumindo: conheci muitas, acabei deixando de lado o que tinha com ela. A partir daí, caí na real e comecei a querer algo mais sério com alguma garota.

Completei dezoito anos, havia voltado com a minha ex de quase dois anos, mas não consegui continuar. Disse a ela que não gostaria de machucá-la, mesmo sabendo que queria voltar a namorar sério. Não sei, algo me confundiu na época. Com dezoito, eu desfilei no maior evento de moda daqui de Curitiba: O Crystal Fashion. Foi aí que conheci de forma mais profunda o mundo da moda e seus encantamentos volúveis.

Hoje tenho dezenove. Olhando para trás, sinto que vivi muitas coisas boas. Sinto que também poderia ter sido melhor no passado, mas assim não teria chance de reverter a seguir. Já chorei, já sofri, já me emocionei, já caí, já senti muita dor. Por outro lado, a vida já me proporcionou muitas coisas maravilhosas e sou feliz por isso. Sempre serei, afinal.

É certo que minha vida não é somente esse resumo. Minha vida é muito mais que simples linhas - talvez - bem escritas. Mas, por ora, isso basta.

"Deixa ser. Como será?
Eu já posto em meu lugar
Num continente ao revés, em preto e branco, em hotéis.
Numa moldura clara e simples sou aquilo que se vê."

[Los Hermanos - Retrato pra Iaiá]

Do lado de dentro.

2009-08-19T06:46:00.000-07:00

Da janela do meu quarto, eu observo boa parte de minha cidade. É quase hora de almoçar, mas não consigo me desvencilhar daqui. A vontade de escrever algo desperta, ainda que sutil. Mas o importante é que desperta.

Resolvo dar uma volta pela quadra, para fumar uns cigarros e lembrar do que não posso deixar de fazer hoje. Encaro o frio daqui de Curitiba como algo revigorante, gostoso e perfeito para caminhar cedo.

Aqui perto de casa, existe um bulevar. Gosto de passar por este bulevar, porque encontro um pouco de paz, mesmo em ambiente urbano e caótico. Poucos lugares me fazem encontrar a famigerada paz.

Coincidência ou não, foi neste bulevar que eu terminei de ler vários livros. Foi também onde eu perdi a hora muitas vezes, por esquecer que havia marcado algum compromisso. Não é nenhum ponto de referência aos outros, mas é para mim. É mais que um ponto de referência, é um ponto de serenidade.

Sinto vontade de ter esse bulevar dentro de mim. Um refúgio aberto, completamente aberto, incapaz de filtrar ou restringir alguém. Um porto seguro, em meio a tantas indistinções que o mundo tem. Um lugar seguro, um abrigo aos que buscam incessantemente.

Pode parecer utópico demais o conchavo de ter um coração assim, talvez. Pode parecer loucura, assim como pode parecer sem modéstia, eu não sei. Mas há quem diga que também possa parecer gentil de minha parte.

Lá em meu íntimo, do lado de dentro, eu sei o que pensam e o que querem de mim. E eu também sei que nem sempre a recíproca é verdadeira. Mas existe algo que pulsa em mim, felizmente pendendo ao lado benévolo. Este sou eu, prazer.

Agradecimentos

É bem verdade que minha vida tornou-se badalada nestes últimos dias. Confesso não estar preparado para algo maior, nem nada do gênero. Eu sempre fui muito tranquilo, muito pacato, muito na minha; contrariando algumas pessoas, eu nunca imaginei que isso aconteceria da forma como aconteceu e vem acontecendo.

E é estranho, ao passo que também é divertido. Eu me sinto diferente. Eu me sinto amado por pessoas que nem mesmo me conhecem, me olho no espelho e ainda acho que as pessoas exageram quanto à minha aparência, entro em minhas páginas de relacionamento e vejo muita gente querendo qualquer contato meu.

Sempre fui de dar atenção a todos de forma equânime, mas não tenho conseguido dar conta do recado. Não por falta de vontade, mas por realmente não conseguir. O mais contraditório disso tudo é que, semana passada, eu estava num lugar de completa calmaria, bastante despreocupado com as coisas referentes ao mundo virtual e até mesmo ao meu mundo.

Enfm, eu só gostaria de agradecer às pessoas que viram algo diferente em mim, a ponto de virem até este humilde blog para ler, comentar e motivar. Desculpem por não conseguir responder, mas aqui fica meu agradecimento coletivo, tão importante quanto o individual. Valeu, gente!

De cada vida, uma lição.

2009-08-13T08:44:00.000-07:00

Dias incríveis. Saudades de casa, saudades de muita gente, saudades de muita coisa. Mesmo assim, tenho vivido dias incríveis. Muitas coisas novas têm aparecido bem na minha frente; nunca imaginei que me apaixonaria por tudo isso. Esse lugar pacato fez muito bem a mim.

Olho para os lados, vejo gente sofrida e casas com fachadas velhas e sujas. Caminhando mais um pouco, avisto vários canaviais, pertencentes a coronéis monopolizadores, que não medem força no momento de exigir esforço imenso de boias-frias. E como esses boias-frias batalham: enfrentam calor absurdo, andam descalços pela estrada de terra matizada em vermelho, colhem o que a natureza oferece, provam do suor que o corpo exala insistentemente e não se intimidam quando algum acidente ocorre.

Mas o que surpreende é a boa-vontade em labutar. Durante minha estada por aqui, vi poucos semblantes tristes. As pessoas daqui, por mais sofridas e pobres que sejam, levantam as mãos ao Céu todos os dias, porque acreditam que Deus é o provedor da sobrevivência de cada um. Muito diferente do que me acostumo a ver. São heróis, mas heróis simplórios, adestrados pelo servilismo imposto há séculos pelos coronéis.

Nem mesmo um décimo da população daqui possui um padrão de vida considerado digno. A região é farta de matéria-prima, porém o poder está concentrado nas mãos de tão pouca gente. E gente rude, que se prende ao Universo material, prazerosa em assistir de camarote à desgraçada rotina dos demais.

Interessante notar que os sonhos são muito mais modestos. Para alguns, um lote de terra e nada mais importaria. Para outros, uma casinha próxima ao Centro e um carro qualquer. Sonhos baixos, simples e quase ininteligíveis. Mesmo assim, sonhos.

Tenho aprendido muito por aqui, com gente pura, decente e honesta. Muitos me aceitaram aqui como um príncipe, um diferenciado. Por outro lado, aceitei muitos como grandes cidadãos, batalhadores. Não aprendi a sonhar, mas aprendi muito mais: aprendi a dar valor ao que tenho, aprendi a respeitar a realidade de cada um, aprendi a entender que o mundo é grande demais para uma verdade só. De cada vida, é certo que tiro uma lição.

E enquanto a saudade bate forte pela vertical e me atinge com força no peito, minha mente expande a novos horizontes a partir do momento em que acordo e vejo o Sol nascendo por aqui.

Sentimentos ruços de um pseudo-qualquer-coisa.

2009-08-04T13:00:00.000-07:00

Um dia, já quis ser jogador de futebol. Não demorou muito, procurei ser médico. Ah, mas logo cansei e sonhei ser ator. Não, ator não daria certo. Muito menos modelo, que eu já tentei ser uma vez.

Publicitário, talvez eu seja. Tenho trabalhado - na realidade, estudado - pra que isso aconteça. Eu quis ser muito, quase nunca fui alguma coisa. Eu quis ter tudo, ainda não consegui ter nada. Eu já tive muito o que dizer, mas também já tive dias que qualquer palavra poderia me afundar num abismo cheio de granadeiros furiosos.Eu continuo sonhando, imaginando que o fim do começo possa ser bem melhor que o começo do fim. E eu luto, mesmo quando me sinto insalubre, opaco, turvo.

Luto por dias mais vivos, que eu confesso já ter passado, mas que deixei lá atrás. Talvez esse tenha sido um dos meus maiores erros. Talvez eu tenha sonhado muito quando menor e, como nada se consolidou, perdi a vontade de sonhar. Afinal, bater com insistência na mesma tecla é sempre considerado um erro grave aqui na Terra. Mesmo assim, eu luto. Luto, de alguma forma, para não ficar de luto por mim mesmo. Luto para desfazer a nódoa escarlate existente em meus sonhos frustrados.

Eu luto também para afogar sentimentos ruços, daqueles que atingem o mais alto nível do nostálgico. Se a nostalgia nos remete à tristeza, por que então pensar? Infelizmente, mesmo sem querer, a gente pensa. E a gente se corrói por inteiro, não se importando com o outro lado, não se importando com mais nada. Na verdade, a gente se faz disso tudo: sonhos não realizados, conquistas que quase nunca nos agradam completamente, anseios pobres. É isso. A gente é puro egoísmo.

E quem disse que lá na frente há uma luz? Quem foi que disse? Aposto que quem disse algo dessa importância já percorreu milhas e milhas de um caminho infeliz, mal sabendo que, por trás do cenário horrível mentalizado ao longo do caminho, existe um pano velho e empoeirado que cobre algo exclusivo. Um facho de luz que, a duras penas, cada um tem o direito de sentir. Simplesmente sentir.

É o prêmio pelo esforço, é o prêmio de quem suportou tanta dor ao longo da jornada. É mais que um lugar ao Sol, é mais que uma vida feita, é mais que um plano que deu certo, é mais que o que todos procuram: é a chave de tudo.

"Deus vai dar aval, sim/ O mal vai ter fim /E no final, assim, calado/ Eu sei que vou ser coroado Rei de mim."
[Los Hermanos - De Onde Vem a Calma]

* Essa postagem é especial à minha grande amiga Larissa Fernandes. Sete minutos ao lado dela é como passar sete minutos no Céu. Obrigado por tudo ♥

O quebra-mar e sua incrível flexibilidade em tomar outras formas sem esforço absoluto.

2009-07-29T10:21:00.000-07:00

Segundo dicionários, "quebra-mar" é um termo designado a um paredão que oferece resistência ao embate de ondas e correntes.

Mais que uma simples definição de dicionário, acredito que cada um de nós tenha um quebra-mar penetrado no peito. É o que ajuda a aliviar mágoas, frustrações e dissabores. O quebra-mar existe para nos livrar de qualquer tipo de onda má. Por outro lado, é o que deveria nos manter em equilíbrio, mesmo quando ocorre algo bom, moderando sentimentos dos mais diversos, assim como aflições, taras, vontades, fraquezas. Tudo é quebra-mar, afinal.

A respeito do formato de um quebra-mar, nem sempre se dá como uma imensidão de rochas que impedem a erosão ou a pressão maior da movimentação das águas. O quebra-mar, para nós, pode ser tratado como outro alguém. Alguém que é capaz de nos fazer suportar várias dores, vários problemas, várias adversidades. Por que não?

O quebra-mar, em sua essência, é forte e limitante. Devido a isso, o quebra-mar protege. Assim deveria ser em nós, também. Deveria proteger. Infelizmente, é possível constatar que muitos já destruíram a fronteira do quebra-mar e são tão vulneráveis quanto um corpo nu, repleto de infecções, pronto para adquirir mais alguma moléstia. Não que queira, mas, por algum motivo, se sente pronto.

Provavelmente, quem destruiu o quebra-mar que teve por direito, também destruiu a capacidade de entender as pessoas e de se relacionar. O problema disso é a manutenção que deve ser realizada. Não somente no coração, mas também na mente. E é muito natural que a mente esteja se afogando, pela razão de que tornou-se fácil de infiltrar e difícil de entender e diferenciar o que é bom e o que é mau.

Uma manutenção não tem previsão. Pode levar segundos, assim como pode levar a sobra da vida e nem mesmo funcionar.

Quanto a mim: talvez, eu tenha feito com que minha mente se afogasse por um momento. Não digo que seja fatal, mas me machuquei. Continuo me machucando, enfim. Mas, apesar dos pesares, sinto que admitir que o meu quebra-mar pode ser restaurado já é um avanço significativo.

Até eu me sentir melhor, precisarei de um dos quatro humores do ser humano: fleuma. E tomara que não esteja em falta no mercado, essa tal de fleuma.

Minha paz, onde está?

2009-07-16T14:09:00.000-07:00

Quem me conhece há pouco tempo, talvez não imagine o quanto eu já esbocei ventura. Tempo bom, tempo de paz.

É certo que eu preciso mais que um rumo. Eu preciso é de um estímulo, mas um estímulo verdadeiro. Triste pensar que eu talvez nem manifeste tanta perspectiva naquilo que faço. Aliás, eu não tenho feito nada. Não tenho contribuído a mim mesmo e não tenho feito muito aos outros, em contrapartida. Hoje eu me pergunto: "Como fui perder a minha paz?", mas eu me pergunto com fé que os tempos bons voltem. Quando - e se - voltarem, quero ter altruísmo suficiente para continuar trilhando meu caminho.

O fato de eu não conseguir achar um rumo acaba me depreciando. Muitas vezes, tenho nojo das coisas que faço, justamente por pensar que faço pouco e faço mal-feito. É um transtorno absolutamente desnecessário. Dia desses, travei uma discussão meio que acalorada com minha mãe a respeito dessa minha abdicação. Ao passo que ela me citava algumas qualidades visíveis em mim, eu desistia de ouvir. É estranho, eu não me sinto botando fé em mim mesmo hoje. Essa atitude faz com que eu não consiga quase nada e ainda desmorona minha vontade em querer sentir algo.

Tenho levado uma vida insípida e praticamente sem emoções. Não sei se gosto disso ou prefiro morrer. Não, acho que prefiro mudar. É importante citar que tenho tido um desgaste grande e não entendo. Como surgiu o desgaste se nem tenho me esforçado a ponto de criar isso em mim?
É provável que eu esteja cansado de ser tão acomodado. Só pode ser isso!

Não sei, acho que eu só queria um objetivo maior. Queria conseguir traçar algo significativo, queria conquistar e consolidar minha trajetória. Chega de ficar inerte perante o vento desfavorável. Não é hora de voltar para casa, mas sim, hora de batalhar em busca de uma luta.
É isso que me falta, por mais curioso que possa soar.

Quando essa luta enfim se fizer presente, desejo não ficar desguarnecido e agir com valentia em busca do que deixei lá longe. Tempo bom, tempo de paz...Mal vejo a hora de voltar a sentir força para continuar.

Dias de luta II

2009-07-01T10:08:00.001-07:00

Estive por aí, analisando o enredo de muitos dias desfavoráveis. Precisei - e ainda preciso - ter certa paciência; precisei - e preciso, enfim - sentir na pele tudo o que eu nunca desejei nem ao pior de mim. Não haverá solução sem azedume. A vida tem sabor de dissabor, afinal.

Talvez as circunstâncias me oprimam, me reduzam a nada e me impilam a ser outro. Aquele outro visto como repugnante aos olhos de outrem, porém intumescente de dúvidas e de medos. O que me apavora é não conseguir nem mesmo tentar. O que me apavora é a forma como tudo tem se desviado do que eu imaginei gostar. O que me apavora é nem saber mais o que eu quero, me fazendo desviar de alternativas melhores pelo simples fato de ter deixado nascer em mim vários receios. Como é possível tamanha disparidade, após tudo o que planejei? Eu quis ser alguém melhor, eu juro. Ainda quero. Mas por onde começar, se tudo aponta ao precipício que eu mesmo alimentei?

Não quero me tornar prisioneiro do inopinado, como tenho sido. Já me passou pela cabeça a ideia de camuflar toda a dor e seguir doravante, mas isso já não é mais possível. Houve um acúmulo muito grande, incapaz de suprir todo o mal.

Dentro de mim, existe um medo que corrói, que danifica o que sinto. Arrisco dizer que meus sentimentos se encontram dissipados em alguma parte qualquer, sem mesmo eu saber como fazer para restaurar e voltar a ser o que eu sonhei. Por sinal, há tempos eu não tenho conseguido sonhar, há tempos eu não venho tendo a mesma franqueza com Deus, há tempos eu venho me enganando. Eu não gosto disso, eu não quero mais fazer isso!

E eu que era tão valente, pareço não mais ter forças para enfrentar uma legião latente que se alegra ao me ver no chão. Mal vejo a hora de que isso finde, desvaneça de vez. Eu quero uma vida sem saudade.

Dias de luta

2009-06-28T10:55:00.000-07:00

Todo mundo deve passar por fases meio esquisitas. O ser humano é muito oscilante por natureza, talvez esse seja o motivo de tantas mudanças de comportamento ao longo da vida.

Eu tenho enfrentado dias um tanto quanto ruins. A fase não tem ajudado muito, confesso. Porém, eu imagino que seja apenas uma fase. As coisas têm acontecido praticamente como por doses homeopáticas: lentamente e sem muito efeito. Ando sem muita paciência por conta disso.

Dia desses, estava caminhando e resolvi comprar cigarros. Ironicamente, sempre que eu fumo, sinto que reflito um pouquinho melhor. E foi num desses momentos que eu parei e pensei: "Mas minha vida está uma merda!". De súbito, pensei em milhões de coisas que fizessem com que eu não desanimasse com a situação atual. Mas é tanta coisa que a gente pensa, é tanta coisa que a gente sente que eu já nem sei se consigo discernir essa porra toda.

Conformismo é uma merda, só de ouvir a palavra "conformismo" já me dá vontade de vomitar. É coisa de gente sem brio, sem perpectiva alguma. Gente fraca, gente pobre de espírito, gente fodida e digna de pena!

Pior de tudo é que ultimamente eu tenho usado - e abusado - desse artifício, não sei por quê. É provável que eu esteja me sentindo fraco, de tanto ter apanhado sem motivo por aí. Não fosse as amizades, a família e minha fé, todo o resto poderia ser comparado à uma imensidão de merda. E eu me afogando no oceano de excremento que eu mesmo criei.

Já nem sei mais o que eu realmente quero pra mim. Eu queria ser feliz um dia, mas não sabia o preço que eu deveria que pagar para conseguir isso.

Parecia simples, acessível, possível, alcançável, viável. Hoje eu vejo que já não é assim. Pelo contrário, parece até meio utópico. Parece que é melhor baixar a guarda e deixar as coisas ajeitarem. Pode levar um tempão, mas o que é um tempão pra quem tem vivido à toa?

Dias de luta, dias para esquecer algum dia. Dias de merda!

Recuperando o chão

2009-05-31T18:09:00.001-07:00

Acordei cansado. Cansado de imaginar o pior, cansado de pensar que a vida só me faz um derrotado qualquer. Decidi sorrir, tentar reconquistar meu mundo. Aquele mesmo mundo que eu queria mudar, dando voltas e mais voltas, hoje resolvi deixá-lo como está.

Certas vezes, o melhor a ser feito é isso. Talvez em nosso devido lugar, as coisas passem a ter um valor maior, nunca se sabe. O que se sabe é que é preciso reagir. Não importa se as coisas ruins acabem vindo em sequência, porque todos nós estamos fadados aos piores dias. Calma, existe a boa notícia: nós também podemos ser privilegiados com dias melhores, dependendo da forma como cada um age em situações adversas.

Eu ainda não sei o que fazer, ainda não sei que rumo tomar e que palavras dizer. É possível que eu não diga nada, talvez seja melhor. Porém, se não for a melhor alternativa, pode ser que tudo se acabe sem maiores explicações. É um risco.

Acordei cansado, sim. Porém, acordei esperançoso. Não digo esperançoso a respeito do desfecho que essa história incompleta possa ter, mas esperançoso no sentido de que depende de mim toda a minha felicidade. Se a semana foi das menos agradáveis, o dia de hoje me mostrou que é mais que possível romper barreiras entre preferir ficar na pior e ser alguém que muitos lembrem pela espontaneidade e pela fibra demonstrada em situações problemáticas.

A vida nos mostra que somos preciosos, por mais que controvérsias surjam e tentem nos abalar.

A propósito, acho que vale a pena acreditar um pouco em destino. Nem sempre o que achamos ser o melhor para nós, realmente se faz uma boa opção.

Hoje, domingo, eu voltei a sorrir. Mais que isso, voltei a sentir o chão. O mesmo chão que há pouco me faltava. Só não sei a quem agradeço...

Tudo cinza sem você.

2009-05-23T19:56:00.000-07:00

Por aqui não existe muita perspectiva, não. Pelo contrário. Além disso, tudo parece despedaçado, desfigurado, destruído. Interessante o fato de que isto acontece sem muito esforço e também sem ninguém ordenar. Simplesmente acontece. Vai ver eu pedi pra isso acontecer e não lembro quando, eu sei lá.

Ah, mas as coisas por aqui já foram maravilhosas! Porém, foi-se o tempo em que o colorido fazia sentido, o perfume exalado revigorava e proporcionava um entendimento doce. Mais que entendimento, aquilo era vontade de viver!
Vontade de sentir o novo, vontade de procurar e achar. Vontade que ia além do simples querer. Muito além...

A razão disso é que havia você. Você fazia tudo permanecer em constante vibração, em suave harmonia. Puta que pariu, pouco importa que soe piegas: sinto sua falta, como se cada instante mal vivido passasse rente a mim, ignorando meu instinto e minha dor.

E eu me pergunto, insistente, impaciente, desgraçadamente chato: "Do tempo que me foi pedido, quanto tempo ainda falta?". Respostas não vêm e o vazio não é capaz de me preencher. Sinto-me sem chão, por enquanto.

Ao meu redor, caixas e objetos que eu joguei sem dó por aí, que eu quis quebrar. Em minha mente, um mar imenso de incertezas, mas também uma ilha de esperança.

Volta logo, vem me ajudar a arrumar meu mundo. Você tem o dom de fazer isso, não preciso nem te ensinar.

O estranho que eu quero bem.

2009-04-02T10:11:00.000-07:00

Alô, estranho. Desde pequeno, noto que você quer se aproximar de mim, mas sou incapaz de dar abertura suficiente para isso. Puro medo, admito.

Mas quero saber tudo agora, cansei do medo e também cansei de suspense. De onde você vem? Quantos mais existem iguais a você? Qual seu refrigerante favorito? Sua cor preferida, qual é?Você tem quantos anos? A única coisa que não quero saber é seu nome. Isso, eu me encarrego de criar a você.

Lembro aquele dia em que fazia frio, era mais ou menos em setembro e tudo parecia me confundir de tal forma que não havia ânimo nem mesmo para levantar da cama. Aí, veio você, estranho, conversou comigo e tudo pareceu clarear em minha mente. Todos os erros apontados, todas as mentiras, todo o caminho que há muito me prejudicava. Tudo veio para mim, como um relatório mental, como um dejà vu, como memórias que necessitavam reaparecer para que algo mudasse.

E também teve aquele outro dia em que eu parecia desanimado, mesmo com tudo a meu favor e aí veio você, novamente, pra me dizer que eu não deveria ter excesso de confiança, muito menos me acomodar com as coisas. A princípio, eu não quis dar ouvidos e, para minha surpresa, foi dito e feito. Só me aconteceu desastre quando eu não te ouvi. Confesso que foi doloroso mudar meu pensamento e minha concepção, mas consegui. Tudo pareceu melhor.

Eu não sei, estranho, você já me ajudou tantas vezes...Você me parece mais um anjo, não mais um estranho. Eu tentei, por anos, procurar uma identidade que me fizesse conhecer bem você, mas pode ser que você esteja por aí somente querendo me ajudar, sem ser identificado. Não sei qual é a sua, mas acredito que você existe para isso.

Meus pais me diziam para não aceitar conselhos de quem eu não conhecia. Creio que todos os pais sejam assim, quando os filhos são novos e inexperientes. Mas, estranho, sem seus conselhos eu não teria momentos de reflexão que me fizessem melhorar consideravelmente minha conduta.

Sabe, acho que poucos passam por isso, de ter alguém como você para endireitar certas coisas que não vêm bem. Eu sou grato por isso, ainda que eu nem saiba a quem estou agradecendo.
Naturalmente, passei a dar valor ao que você faz por mim. É para o meu bem, tudo isso o que você faz.

Não saia de minha vida, não saia de mim.
Estranho, esse é o meu pedido.

Aniversário

Hoje, dia 02 de abril de 2009, minha amiga Natalia Romaniv fica um ano mais velha. Eu desejo a você tudo o que a vida possa ter de bom para oferecer, nesta imensa loja de conveniências em que vivemos. Que seus sonhos, Naty, sejam todos realizados de acordo com a sinceridade em seus olhos e a transparência em seus pedidos.

Eu te amo demais, você representa somente coisas boas a mim.

Obrigado por tudo, obrigado por fazer parte de mim e não apenas ser mais uma amiga em minha vida.

Hora de relembrar!

2009-03-15T22:12:00.000-07:00

Meados de julho de 2008. Noites frias, dias longos, mas madrugadas boas de se escrever. Escrever para uma mulher. Era isso que eu fazia, sem medo. Talvez uma das mulheres mais incríveis que eu já tive o prazer de conversar e conhecer um pouco mais.

Infelizmente, já não temos o mesmo vínculo. Pior: não temos vínculo algum.

Mesmo assim, o que sobrou foi uma resposta que eu fiz questão de guardar.

Ela preferia fingir que eu não existia. Eis o que me coube responder:

Crônica Crua

"Ei, você. Parece que nos conhecemos há um tempão, não é mesmo?

Pois é, é uma coisa meio estranha e, ao mesmo tempo, não gosto nem de pensar em viver sem.

Eu não sei se você pensa assim, eu não sei se você quer pensar que eu existo, mas eu realmente existo e me sinto frustrado por não estar ao teu lado, por exemplo...agora!

Nem sempre as coisas são como a gente pensa, mas é por isso que devemos lutar.

Não digo lutar no sentido de se defender com milhões de escudos, mas lutar de braços abertos e jamais se defender. Afinal, é uma coisa boa. É, é uma coisa boa!

Tenho certeza que não te criei no meu pensamento, apesar de imaginar o quão perfeito deve ser dividir as coisas contigo e saber mais sobre sua vida. Não sei se sou completamente inocente, ninguém é.

Você me despertou um desejo, ainda que profano, que não me faz pensar em outra coisa.
Quando eu falo contigo, é quase que puro desejo. Pare com isso! Tudo bem, não precisa parar.

Então, você quer uma crônica? Quer ler minhas poesias inventadas do além? Ora essa, foi você quem me despertou o desejo disso também, já deveria saber! Aliás, já disse o quanto você é fascinante...hoje?

Pois eu deveria dizer. E lá no teu íntimo, você sabe disso e sabe explorar muito bem, diga-se de passagem.

Talvez você seja um sonho pra mim, mas eu prefiro acreditar que a realidade já me basta. Você existe, sim.

Você existe e é incrível. "Você mora longe e eu do outro lado, fiquei sabendo que tá sem namorado", como diria Mordida, em "Maria Amélia".

Não desista, não resista e não precisa insistir. O tempo, nosso velho amigo, sabe bem o que faz. Confie nele, você também. Ou você acha que eu mentiria pra você sobre isso?

Jamais, é vontade minha também."

Fábio Sottomaior - 08/07/2008

Quem sou eu?

2009-03-05T20:47:00.000-08:00

Parece que as buscas incessantes não findam. Quem sou eu, quem sou eu? Essa pergunta insiste em adiar meus sonhos, em frustrar minhas aventuras, em destruir minhas emoções. Essa pergunta, maldita pergunta, tende a confundir e a envolver minha mente, caso eu não decida do que eu sou feito. Ultimamente, tenho pensado que sou feito de dúvidas e de uma dose generosa de inconsequência.

Antes eu costumava analisar esse tipo de pergunta como um exercício, daqueles que buscam uma imagem "ideal" de cada um. Hoje, não mais. Hoje eu vejo como tortura gratuita, porque o tempo inteiro eu penso nisso. Isso tem me feito uma pessoa um tanto quanto retrógrada, o que é uma tristeza para mim.

Minha cabeça gira, meu coração aperta, meus braços endurecem e a única coisa que me faz seguir em frente é meu caminhar, que ainda não enfraqueceu. Eu ainda não sei como, mas ele continua íntegro, direito. Deus me perdoe, mas se fosse para escolher entre caminhar direito e pensar direito, escolheria a segunda opção e pelo menos eu seria um aleijado inteligente e confiante em meus princípios!

A saúde? A saúde vai bem, obrigado. A cabeça? Ah, a cabeça anda meio desnorteada, sim. O coração? Olha, tem bombeado tranquilamente, nada de sopro, taquicardia ou alguma suposta enfermidade. Para quem ele tem batido mais forte? É só reparar em meu olhar, já fica nítido. Quanto a mim? Eu me viro, sempre me virei. Quem sou eu? Não me faça perguntas difíceis, por favor.

Fases...Impossível entender todas!

A confusão mais doce

2009-02-14T16:59:00.000-08:00

Decepção. Palavra forte, não é? Ela nos faz chorar, nos faz desconfiar, nos abala, nos traz obstáculos pessoais. Por outro lado, a decepção nos mostra caminhos que nós não pensaríamos por um bom tempo, mesmo sabendo que durante todo o tempo, aquele era o caminho de verdade a ser trilhado.

Estava conversando com um grande amigo meu que eu admiro pela inteligência e, ao longo da conversa, nós começamos a refletir que a vida deve ser analisada como uma árvore: cheia de ramificações, galhos e outras estruturas que a sustentam.

Nossa vida é assim. Começamos com tudo, vibrantes e promissores. Depois de um tempo, meu amigo, essa energia vai se acabando, secando, até que o fim chegue. É uma consequência de uma porção de coisas que fazem com que isto aconteça.

Se a vida pode ser comparada a uma árvore, nossos caminhos são como galhos. Se cortam algum galho nosso, nós temos que nos preparar para outro caminho. Temos que ir atrás de outro galho. E até nos habituarmos ao outro caminho, como será?

É mais ou menos como se encontrar numa bifurcação em alguma estrada, algo do gênero. Complicado demais, mas necessário ter alternativa e poder de escolha.

O ideal seria não olhar nunca mais para trás, só que "nunca mais" é uma expressão forte demais para nós, reles mortais. Não sabemos o dia de amanhã, não sabemos o que o próximo minuto pode nos proporcionar. E também não sabemos mais o que engloba o termo "ideal", porque cada um tem uma opinião acerca de cada assunto. Impossível!

Assim vamos vivendo, numa doce e eterna confusão. Momentos: nada mais que fragmentos para se lembrar, talvez reviver.

Hoje sou feliz, no galho que tive que escolher para continuar vivendo. ♥

Foi só um susto!

2009-02-01T17:18:00.001-08:00

Sim, foi só um susto. A vida continua, os sonhos permanecem e, embora eu não seja motorista de caminhão, a estrada segue minha amiga.

O mais importante de tudo: é impressionante como a força de uma oração é capaz de ajudar num momento em que você se sente fraco, perdido, triste, aos prantos. E foi numa conversa com Deus que eu mostrei o que eu estava sentindo, como meu coração estava aberto e como eu queria que uma resposta viesse pra mim o quanto antes. E veio, em menos de vinte e quatro horas!

Não foi a resposta que eu estava esperando pra essa hora, mas é a resposta que me serve. Eu sei que ela está aqui, comigo. Na verdade, sempre soube. Agora, porém, eu sou mais convicto ainda.

Obrigado, Deus. Obrigado por tudo. Obrigado por ela, que aos poucos está se tornando o meu tudo, o tudo que eu pedi a Ti.

(Último Romance - Los Hermanos. Faz todo o sentido pra mim!)

Quanto tempo mais?

2009-01-31T19:06:00.000-08:00

Nada como um minuto que vem depois do que acabou de passar, da hora que se multiplicou e formou um dia e nada como um dia após o outro.

Agora, quanto tempo mais eu vou procurar entender o que está havendo? Até quando essa tal de tristeza vai estufar meu peito e me impedir de respirar com alívio? Até bem pouco tempo, tudo ia tão bem. De repente, algo mudou e eu não sei qual foi a razão. Não gostei. A vida tem dessas, o tempo todo. Tô tentando viver assim, ficar de bem comigo, mesmo sabendo que falta a outra parte. Aquela parte que me fez mudar, que me fez ser uma pessoa mais dedicada, uma pessoa melhor.

O momento é dos melhores, mas a hora é das piores. Que merda, mil vezes merda!

Tô longe de desistir, mas tô longe de querer viver no impasse. A vida é minha, os sonhos são meus. E eu queria que fossem teus também!

Por ora, é só isso. Entenda.

Quem dera.

2009-01-31T18:54:00.001-08:00

Quem dera ser forte o bastante para suportar qualquer dor.
Quem dera ser amigo de todos, constante em tudo o que eu fosse fazer.
Quem dera poder acordar sempre com um sorriso no rosto, não importando como seria o dia.
Quem dera viver com a sensação de que nada poderia me impedir de ter os pés no chão.
Quem dera ter os melhores conselhos, as melhores dicas.
Quem dera fazer jus ao que meus pais conseguiram, ao longo de anos e anos.
Quem dera ter personalidade suficiente pra assumir tudo o que eu gostaria.
Quem dera poder escrever algo que me fizesse um pouco feliz, um pouco mais confiante.
Quem dera fosse tudo perfeito, como eu sonho sempre.
Quem dera ter você aqui, agora, por toda a vida.
Quem dera, quem dera!